— Раскольников, а откуда у Вас топор? — спросил Белинский.
— Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.
— А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! — объяснил Парфирий.
— Все Вы концептуально ошибаетесь! — сказал Достоевский.
— Человек — это звучит горденько! — сказал Горький.
— А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? — удивился Белинский.
— А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.
— Я убил человека! — написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.
— Я Парфирия позову за плагиат! — возмутился Федор Михайлович.

СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС

На задворках одной из крупнейших мануфактурных фабрик Хаустона кипит
оживленная работа. Целый ряд рабочих хлопочет, подымая тяжести с помощью
блоков и талей. Каким-то образом канат перетирается и подъемный кран летит
вниз. Толпа с быстротой молнии рассеивается, кто куда. Сильный, режущий
уши грохот, туча пыли и — труп человека под тяжелыми лесами.
Остальные окружают его и геркулесовыми усилиями стаскивают балки с исковерканного тела. Из грубых, но добрых грудей вырывает…
… показать весь текст …

— А правда, что птичка Какаду больше всех какает? — спросил ученик.
— Какает больше всех тот, кто задаёт такие вопросы, — ответил учитель.
И ученик оправдал утверждение учителя, обкакав стул, парту, шкаф, стены, школьные пособия, коридор, город, страну, планету, галактику, вселенную…

— Все не так однозначно! Убери руку из-под юбки!
— А никак! Рука прилипла!
— И часто у тебя руки под юбками прилипают?
— А я девственник! Первый раз!
— Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!

На одной далёкой планете снег лепил сам себя. А летом все снеговики таяли, кроме одного, который не верил в лето.
— Не верьте в лето, и Вы не растаете! — говорил он другим снеговикам.
Но они верили в лето и таяли.

Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.
… А антивирус от Хармса не придумали…
— А есть такие грибы — хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!! — сказали читатели.
— Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, — сказали критики.
— Тебя чет заело… иди поешь хлеба с маслом, может поможет… — сказал редактор.
— Тебя что, в хармс расхармснуло? — сказала мне девушка.
© Юрий Тубольцев

— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.
— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.
— Рукописи не топорят! — сказал графолог.
— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.
— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.
— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.
— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.
— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.
— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.
— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

— Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?
— Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!
— Спасибо! Меня Боря зовут!
— А я Вас не звала!
— А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!
— Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!
— Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!
— Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!
— Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?
— Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!

— Продаются детские ботинки. Неношеные
For sale: baby shoes, never worn Эрнест Хемингуэй
- Вскрытие показало, что больной просто спал
- На разбытом ветровом стекле было написано «Молодожены»
- Незнакомка. Глаза. Улыбка. «Осторожно, двери закрываются!»
- Диагноз «рак». Осталось жить пару месяцев. Беременна.
- Понял: нужно попросить прощения. Но прошло уже 20 лет.
- Мама, человек, живущий в зеркале, улыбается мне!
- Я нашел тебя. Чувство, будто наконец пришел домой.
- Художник. Талант. Нищета. Смерть. Поклонение.
- Под кроватью нет монстра. -Пап, он за тобой.
- Несу ее любимые цветы. Две штуки.
- Экстренный выпуск новостей. Сегодня нет террактов.
- Одна постель. Два любовника. Три выстрела.
… показать весь текст …

— А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! — попросил меня Раскольников.
— Я что, Достоевский? — удивился я.
— Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! — сказал мне Белинский.
— А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! — сказал мне Профессор Преображенский.
Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…
Но тут появился Горький. — и послал всех «в люди».

Пионер в автобусе:
— Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
— Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
— В тираж?
Дедушка:
— Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
— А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
— Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
— Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
… показать весь текст …

— А если нажать на нос кошке, нажать на нос собаке и нажать на нос человеку. В чем разница? — спросил ученик.
— Разница в том, рожа у тебя будет покусана, расцарапана или разбита, — ответил учитель.
— Учитель, но я же в переносном смысле! — удивился ученик.
— А я в прямом смысле! — сказал учитель и дал ученику в нос.
Другие ученики прикрыли носы и с тех пор всегда ходили на лекции к учителю с прикрытыми носами.

У Сергея в гардеробе новая одежда появлялась не понятно откуда почти каждый день, но после того, как он ее один раз одевал — исчезала. Все вокруг удивлялись — почему Сергей каждый день ходит в новой одежде. Но Сергей объяснял это тем, что его брат работает в магазине.
— Но как одежда решает, что она тебе подойдет по стилю? — спрашивали у Сергея те, кто знал его тайну.
— Одежда чувствует мое настроение! — объяснял Сергей.
И вот однажды у Сергея вместо одежды оказался скелет в шкафу.
— У меня брат работает в морге! — нашелся Сергей.
И шутка не прошла, на следующий день в шкафу опять появилась новая одежда.

Сказка-никогдазка
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку, а рыбка ей говорит:
— Загадай три желания, каждое из которых должно начинаться на слово «никогда».
— Первое желание — никогда не говорить никогда! — пошутила девочка.
Но тут рыбка зависла, а с ней завис и весь мир.
С тех пор, когда золотые рыбки просят загадывать желание, они сразу предупреждают:
— Желание должно быть без слова «никогда»!

***
Желание без «всегда»
Поймала девочка с косичками разной длины золотую рыбку.
— Н…
… показать весь текст …

— Куда совать нос? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.
— Куда совать нос? — переспросил я у Яндекса. Я все-таки решил нарваться.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — повторил Яндекс.
Провокация не прошла! Так не интересно!
— Ты что, матом не умеешь отвечать? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — сказал Яндекс.
— А слабо ответить матом? — спросил я у Яндекса.
— Ещё раз такой вопрос задашь — отвечу матом! — занудил Яндекс.
Все ясно. Его заело!
Я открыл Гугл и повторил эксперимент. О результатах писать не буду. Гугл меня так обругал, что теперь хожу и думаю, как отыграться!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, не трезвый пассажир?
— А я не пью!
— А что, не трезвый — это не разве не адекватный?
— Да, я неадекват, но трезвый!
— И что, теперь тебе надо с девушкой проспаться?