Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …

Пришла на кухню, забыла за чем… Открыла холодильник (ну уж раз зашла, не уходить же сразу!)съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком… Вспомнила зачем пришла! Кактус полить!

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков — опят. Купит ведёрко, переработает вечерочком, назавтра снова ведёрко покупает — зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, ароматный запах шастает по всей квартире. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Алиса не выдерживает:
— Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

Первая фраза, которую я произношу, заходя на кухню: «Посуда, я тебя не вижу!»))

Кухня — лучшее место в квартире. Там можно поесть, увидеть детей и поскандалить с женой. Кстати о детях. Сколько у меня их? Не знаю. Умею считать только до десяти. Деньги считать? Другое дело. Это и дурак умеет.

Как ни зайду на кухню — обязательно нарвусь на жену.

Почему, ну почему?
Ни один сезон ягод не проходит у меня на кухне без «кровавого» зрелища.
Сезон клубники открыт.
Я, богиня хоррора на кухне в сезон ягод.

она лежала на кровати
а я не знал с чего начать
помыл посуду вынес мусор
пошел на кухню покурил

Единомышленники те, у кого в кухнях стоят холодильники, а в холодильниках лежат тортики.

сидела с мужем я на кухне
вбивал он в мозг претензий гвоздь,
а у меня есть сковородка
небось

ночь на летний город рухнет,
звёзды заплетая в космы.
я обнял тебя на кухне,
выходя в открытый космос,

улетая за пределы,
выпадая из эфира,
где Амур пускает стрелы
в огненное сердце мира,

тот, что я возвёл однажды,
чтоб тонуть в тебе от счастья —
нескончаемая жажда
в пламени кипящей страсти,
… показать весь текст …

разлива слышатся буль були
успею с кухни добегу ли

Ходить по кухне кругами -это не означает, что ты разминаешься.
Это не забыть, что купить в магазине.

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки… Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка…
… показать весь текст …

Жена раньше времени вернулась из командировки. В кровати — голый муж. Она в одну комнату — никого, в другую — никого. На кухню — там голая девица посуду моет.
— Это кто?!!
- Дорогая, не поверишь, купил кухню, так они посудомойку подарили.

я повстречал тебя на кухне
в тумане утренних газет
за ароматной чашкой кофе
у бутерброда с колбасой

Сидим на кухне вдвоем
С котом
Котлету грызем
Ты мимо не проходи
Садись
и вместе с нами хрусти.
Сидим на кухне втроем
Котлеты грызем
Не повар я, ну и что
Зато
Мы испекли торт.
И больше всех рад
Наш Кот
Валет
… показать весь текст …

Бывают дни, когда просыпаешься утром, идёшь заварить себе чай и понимаешь, что тебе больше не нужен ни этот чай, ни кухня, ни город.

Шеф-повар на кухне: «Прометеев, огня! Танталов, муки! Колумбова, яйцо! Бертолетова, соль! Адамова, яблоко! Эзопов, язык! Прокрустов, руби! Дамоклов, шинкуй! Сизифов, неси!»