Дело было во время моей учёбы политехе.
Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод
предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,
что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления
какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют
и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:
— Даю наводку!
На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):
— А может лучше на пиво?

Кто кого…
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: cидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился…
P. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…

Снегопады, морозы, пробки…
Вспомнилась недавняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает то же самое со своей красивой А8… Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.

Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал — полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху. Снег, конечно, тает, только вот не учли они законов физики — огромная трещина пошла прямо по середине стекла…
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы…)))

Тогда моему сыну было эдак года четыре…
Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ:
— Потому, что у него есть зубы!!!

Как я потерял невинность!
В далекой молодости, будучи сильным, глупым и наивным, строил я дачу.
Сила была немерянная, дурость была немыслимая.
Мешки с цементом, кирпичи, балки, столбы бетонные, бревна и прочее таскал на себе, не соблюдая правил личной безопасности.
В итоге в конце строительного сезона стал ощущать некоторое неудобство в правом боку. При попытке что-либо поднять, положить и даже при кашле с чиханием внизу живота что-то кололо. Сначала терпимо, а потом ощутимо. Надежды на то, что…
… показать весь текст …

Новый немецкий канцлер — внук воевавшего против СССР внук генерала-нациста
Олаф Шольц родился в 1958 году в городе Оснабрюке (там же в свое время на свет появился Эрих Мария Ремарк), в семье текстильного промышленника. Он старший сын в семье и у него есть два брата, не имеющие отношения к политической деятельности. Казалось бы, ничем особенным не примечательная немецкая семья того времени, но вот с более старшими родственниками у Шольца ситуация куда более интересная. Как выяснилось, Олаф являет…
… показать весь текст …

…Местная разведка действовала быстро и наверняка: Петровна прошлась по квартирам старожилок дома и выяснила, что прибывший в их двор мерседес принадлежит хахалю Зойки, который явился-не запылился тут же после отбытия Зойкиного благоверного в командировку. Позывной в форме белого платка, висящего на бельевой верёвке Зойкиного балкона, сработал как знак временной капитуляции и открытия приёмных дней, зазывая долгожданных гостей и одновременно информируя, что «всё чисто».
Работа местной киностуди…
… показать весь текст …

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа.
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.

В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не…
… показать весь текст …

Как обычно, перед сном задумалась. Замечталась…
И приснились мне дивной ночью три, необычайно красивых по форме, а главное — интересных по содержанию, уникальных афоризма…
«В каком же году я их опубликовала?» — крутилось в голове…
Оказалось… — Ни в каком. «Наверное, надо ручку с собой брать. Под подушку». — подумала я, пытаясь что-нибудь припомнить…
Нечто подобное уже происходило в прошлом…
Например, когда из невидимого радио, чрезвычайно громко, вдруг разнеслось:
«А сейчас прозвучит новая…
… показать весь текст …

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
— Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Чуууудно сегодня ехала в такси.
Въезжаем на Дворцовый мост, водитель восхищенно смотрит по сторонам и спрашивает:
— Это какая река?
— Нева…
— Оооо! А вон тот жёлтый дом — что?
— Адмиралтейство. Архитектор Захаров.
— Умер?
— Увы…
— А там, слева, что за площадь?
— Дворцовая.
— Там парковаться можно?
— Нет. А вы давно в такси работаете?
— Третий день. А в Питере живу уже четвёртый.
— Ок. Тогда посмотрите налево. Зелёное- это Зимний дворец. Там жил царь. Умер.
… показать весь текст …

Маленький Мурзик открыл глаза и увидел добродушные глаза.
— Берёте?
— Да. Он мне нравится.- ответил пряный голос.
Мурзика посадили в коробку и отдали мужчине. Потом он долго ехал в машине и наконец его достали из коробки… И…
-КОТЁНОК!!!-раздалс­я радостный вопль. Мурзика тот час же схватили и прижали к груди.- Папа, Папочка спасибо!
Девочке Миле было 11 лет. Она была жизнерадостной и весёлой. Но однажды врачи поставили диагноз — рак. Отец Милы Фёдор Захарович объездил все клиники города, но нигд…
… показать весь текст …

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок — муж… Лирическое отступление: у этой подружки муж — мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает…
… показать весь текст …

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое — природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более — куда его деть-то?
Но вот беда — местные…
… показать весь текст …

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).
Еду я еду и понимаю, что что-то не так. Слышу-Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого звука не меняется.
Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну, что с ним делать? Взяли с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо… Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, а …
… показать весь текст …

Еду в трамвае. В Волгограде есть остановка трамвая СТАДИОН МОНОЛИТ. На ней расположены стрелки, на которых трамвай заворачивает в депо, не доходя до конечной остановки. Соответственно водитель объявлял об этом на каждой остановке «ДО МОНОЛИТА, ДО МОНОЛИТА». Тут слышится голос изрядно подвыпившего мужика: «Не пиz… i, был я дома ни х… я там не налито».

— Вы позвонили в 911, в чем заключается Ваша просьба? — 123 Мэйн Стрит. — Окей, что там происходит? — Я бы хотела заказать пиццу (ну клево, очередной телефонный розыгрш) — Мэм, Вы дозвонились в 911. — Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу. Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем. —  Мммм… Я извиняюсь, Вы точно понимаете, что позвонили в 911? — Да, как много времени это займет? — Окей, мэм, у Вас там все в порядке? Существует ли угроза Вашему здоровью? — Да, так и есть (момент…
… показать весь текст …

Жили-были три друга, и звали их Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, всегда ныл, жаловался на судьбу и окружающих.
Ах был оптимистом, он радовался жизни, всегда и везде тонко подмечал то хорошее, с чем он сталкивался, да и вообще шёл по жизни легко.
А Ого-го…он просто нравился женщинам.)))

— Пусть вас не смущает ее возраст, она живет одна, прекрасно себя обслуживает, категорически отказывается перебираться из Питера ко мне в Москву, так что никаких хлопот она вам не доставит. А квартира прекрасная, огромная, у Финляндского вокзала. Папа же генерал был. Если бы в 49-м его так нелепо не застрелили в Литве лесные братья, вообще все по-другому бы сложилось. Так что вы ей только коммуналку за пару месяцев оплатите, в сентябре уже я приеду. А пока живите сколько хотите.

Эмма явно хот…
… показать весь текст …

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».