Услышьте, граждане Рима, новые вести из мятежной Умбрии!

Один из умбрийских друидов по имени Стекс прилюдно объявил о создании так называемого «легиона ораторов». Сей легион, как выразился друид, будет заниматься распространением «правды» о том, что происходит в Умбрии, среди жителей всех варварских земель и провинций Римской империи. Умбрийские ораторы и глашатаи будут выступать на городских площадях, взобравшись на пустые бочки из-под вина, и громко вещать о коварстве Рима, а также о том, как…
… показать весь текст …

Как-то прикормили на даче уличного чёрного кота, приходит, мявкает, получает свою порцию, уходит. Но с какого-то времени стали замечать, что периоды между его посещениями резко сократились… ну, не может же только что налопавшийся от пуза кошак проголодаться уже через 10−15 минут. Сначала обратили внимание, что кошак каждый раз мявкает по-разному, а потом и вообще заметили, что все это были разные чёрные кошаки.
Короче, эти хитрые коты просекли фишку про халяву, организовали очередь (никогда не ломились толпой) и научились прикидываться, то есть выработали шаблон поведения.

Приключения кота

Кот Барон, нервно подрагивая хвостом, внимательно смотрел на попугая в клетке. Попугай тщательно делал вид, что его тут нет. Хозяева оставили их вдвоём, ушли куда-то на всю ночь. Так что времени было завались. Кот усмехнулся в усы, попугай поёжился и сделал пару шагов на жёрдочке, подальше от Барона.
Время шло, очень хотелось чего-нибудь съесть, желательно предварительно ощипать от перьев и стрескать, пока тёпленький. Барон сладостно зажмурился. Оставалось только придумать, как…
… показать весь текст …

Вообще, Клепа ездит в автобусе, трамвае, троллейбусе, метро и такси очень спокойно. Она старается устроится поближе к окну и оттуда обозревает окрестности, иногда становясь столбиком на моих коленях. Если мы едем стоя, то тоже предпочитаем место у окна, иначе собака пытается наладить контакты со всеми окружающими.

С кондукторами проблем, как правило, не бывает. Наоборот, норовят погладить, а Клепа внимательно рассматривает билеты, наличку и валидаторы. И вот, однажды, когда мы везли дочь на тре…
… показать весь текст …

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только … карточный долг.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

ох уж эти мысли… как мыши бегают из головы в голову и уже не знаешь где своя, а где чужая вот пришла такая мысль ко мне опубликовал-попал на повтор… ох уж эти мыши тьфу ты мысли то есть…

Ехала перед НГ в маршрутке, ехать долго, на другой конец города, народу тьма, а заняться то не чем. Вот так и едем — скучаем — попутно рассматриваем своих соседей. Ну так вот… Сидела рядом со мной молодая симпатичная девушка, и все время разговаривала по телефону, а так как делать нам было нечего — почти вся маршрутка не могла не прислушиваться к ее разговору, я думаю никто не пожалел… А дело вот в чем…
Я так поняла, что с парнем этим она раньше была знакома и где-то пару лет с ним не виделась,…
… показать весь текст …

что бы это значило-на фига козе наган если поп не хулиган

Учительница у первоклассницы спрашивает: — А кто такой Бандера?
Девочка отвечает: — Мусорщик.
Учительница удивилась: — Как мусорщик? Какой мусорщик?
Девочка говорит: — Нууу, тот, который за всеми убирает.
Учительница в истерике: — Машенька, с чего ты это решила?
Девочка говорит: — Марь Иванна, так я сама на майдане видела, как тетеньки и дяденьки собираются, пьют пиво, кушают чипсы, потом бутылки, пакеты и другой мусор бросают на землю и начинают кричать: — «Бандера придет, порядок наведет!

Современная шутка: «У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.»

Как всё-таки повезло Украине, что президентом у неё был Янукович, Он построил место, где провести евровидение, дороги, чтобы проехать к месту проведения и аэропорт, чтобы прилетели гости конкурса … Нынешним правителям Украины денег нет даже, чтобы встретить гостей …

Прочла фразу «если человеку достаточно денег, то у него отсутствует воображение»…теперь всё ясно — с воображением у меня всё очень хорошо)))))))))))))

заводская быль.
Работаю. Получили заказ на линию по разделение гранул на фракции по величине.
Установка элементарная набор решет и вибраторы, ну и там кое-что по мелочи.
Просчитал режимы, мощность, заданную производительность, отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор.
И тут такое полезло…
Меня потом две недели иначе, чем «Извращенцем» и Сексуально озабоченным" не называли.
А линии мы сделали. Десятка два.

«Россия построила энергомост, чтобы воровать украинскую электроэнергию для Кубани»

— Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Пишу подруге смс:
-Приезжай «Семён» уже готов, его розовая, солоноватая плоть ждёт твои беленькие зубки.
Она:-Всё бегу только пивасика возьму, лиж бы одного на двоих хватило…

P. S. Долго потом пыталась объяснить мужу что мы ели СЁМГУ!!!

В Белоруссии популяризирована лёгкая атлетика. Народ активно бежит… из страны…

Работая водителем троллейбуса, делая посадку на остановке в первую дверь вошла бабушка и спросила- «Дочка, можно я корзинку с яйцами подержу у тебя в кабине?» И прислонившись к кабине протянула руку с корзинкой в кабину. А толпа была неимоверная. И входивший дед громко ругаясь на бабушку сказал -" Чего прилипла к полу! Проходи в салон!" Старушка -" Я не могу, я держу яйца у водителя!" Дед заглянув в кабину громко провозгласил на весь троллейбус -«Какие яйца? Она же баба!!! «. Вот так весело с лошадиным ржанием в салоне мы ехали до конечной остановки. Да было время, жалко что оно ушло, люди были добрее и веселее хоть и жили трудно.

Сегодня младший в ударе
— раздобыл шоколадку, но он их не ест, зато в руках согрел и брату старшему под наволочку в кровать засунул.
— Потом разрисовал фломастером тетрадки по русскому и литературе. Это он у среднего из портфеля достал.
— После заслуженного наказания ушел обиженный в спальню к маме и покрасил себе руки (и мамины немного) серебряным лаком для ногтей.
Причем лак достал из косметички в комоде.
— Ну, и под конец включил папин компьютер, зашел в его аккаунт в танках, чего-то там не то пострелял и папу забанили на неделю!