Вовочки

Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась — проверяющие испытали шок:
В дверях — Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, — и шагнул назад.

А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася — школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство — просто неприлично!

Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну, а куда я эти мысли дену?!
(zakhar)
________________
… показать весь текст …

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
— Уважаемая Мария Ивановна, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: «Неужели были такие благодатные времена?!»

Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватае…
… показать весь текст …

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок — природоведение.
Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
— Неужто снова Герасим?

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
… показать весь текст …

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Ну, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты?
Из кустов: — Машку приласкал! — Смотри мне, только не кури!

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
… показать весь текст …

— Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Марья Ивановна недоумевает:
— В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там!

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна: — Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!
… показать весь текст …

Вовочка, ты — хулиган!
Нет, МарьИванна,
Я — полигам.