— Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!

— А на хрена тогда пить?!

— Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

Люди в автобусах говорят «созвОнимся», «кулинАрия» и «польта», иногда они ругаются матом, часто от них пахнет потом или перегаром, временами букетом перегара и пота. Люди в автобусах часто засыпают, спорят и сплетничают. Они недовольно смотрят на тебя, повисая на поручне и стараясь опереться как можно большей площадью своего, как правило, массивного тела, если вдруг тебе удалось присесть на разрисованное кресло с потертой обивкой. Они искоса поглядывают на твои татуировки или пирсинг, или оранжевые волосы, или зеленые сапоги… Они не любят себя, тебя, жизнь, космос — они устали.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщинанайдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек

Жена: -Миш, я тебе носочки чистые достала
Муж: — Да я вчерашние одел.
Жена: — Ну одень эти!
Муж: -Чё, сверху что ли?!

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве выведена новая порода собак — шаурман-пинчер.

Разговорились как-то: банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения…
— Я, как обычно, подарил небольшой банк, — сказал банкир.
— А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, — добавил олигарх.
— Я своему подарил мигалку, — сказал чиновник.
— Живут же люди! — вздохнули банкир и олигарх.

Помните: когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки…

Всё есть!
Зайди в инет, там и как и что приготовить, как связать, сварить, уборку сделать даже и т. п… Как мужа выбрать, как денег заработать, как детей воспитывать (вообще кошмар))))
Это не правильно, потому что многие люди так вот потеряли свои таланты, а могли бы сами всё придумывать, ну уж коль не умеют (хотя я не верю в это, лень просто), руки не оттуда растут.
Так же строительство своих домов, резные наличники (есть ещё мастера и им большой респект)
А ещё на НГ, что можно, нельзя, не понрав…
… показать весь текст …

Танец её живота длился не дольше подхода к кастрюле.

За завтраком жена говорит мужу сердито:

— А ты, между прочим, ночью во сне материл меня!

— А почему ты думаешь, что во сне?

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Раньше у нас в холодильнике мыши вешались, а теперь у нас холодильник повесился…

Так хочется всегда красивой быть…
Но нос в муке, и руки снова в тесте.
Ведь нравится такое приготовить,
Чтоб повкусней, и чтоб поинтересней.
И я стараюсь, жду тебя с работы,
Но не нарядная, увы, не до того.
А в благодарность ты так улыбнешься,
Коснувшись беленького носа моего:)))

готовь сани летом, а холодильник драй зимой!

Какой ребенок не любит мыть посуду — это же так интересно…
Куда только этот интерес пропадает с возрастом…

Челябинский металлург Сидоров, купил календарь с голыми женщинами. Tеперь у него в туалете всегда октябрь…

Мушкетеры короля. Жизнь, быт, нравы. И совсем не так, как в знаменитых произведениях Дюма.

Вся история мушкетеров
от 1600 года _________________ по 30 января 1646 года.
и от 10 января 1657 года ____по 15 декабря 1775 года

с 1598 по 1608 годы, за 10 лет, на дуэлях погибли около восьми тысяч дворян!

При слове «мушкетеры» в воображении сразу же рисуются храбрый Д’Артаньян и три его друга — благородный и мужественный Атос, простодушный силач Портос и хитрый щеголь Арамис, так блистательно изобра…
… показать весь текст …

Габриэлыч классно готовит. У него, конечно, там свои заморочки, вегетарианство, мяса нельзя, рыбы нельзя, но зато из овощей он такие штуки сооружает! Особенно с индийскими специями — куркума там какая-то у него, ванилы и прочий баран-тарзан. Впервые попробовал чечевичную похлебку. Скажу тебе, клевая штука! Габриэлыч, конечно, упомянул, что именно за нее, по Библии, кто-то продал первородство. Что такое первородство и в чем его кайф, я не очень понимаю, наследство, что ли? И не очень понимаю, как такие юридические штуки можно продавать за тарелку еды, ведь когда еда съедена, можно запросто отбрехаться, что ничего подобного не было. Но в целом метафору понял; действительно, чечевица — штука очень стоящая, попробуй обязательно при случае.