Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то:
— в 50% случаев на вас наорут;
— в 30% случаев вы получите по морде;
— в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло;
— и только менее чем в 1% случаев, эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, есть, но рисковать все же не стоит.

В Абхазии прошел конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных «шестерок».

Пришла с работы, думала, что устала. Муж позвонил сказал — завтра мама с утра заедет (его конечно). Помыла полы, пропылесосила детскую, намыла ванну, туалет, краны блестят, зеркала — горят, сварила суп, макароны, мясо нажарила! Упала потом, правда, совсем, но все равно спасибо мама, а то все ведь некогда было…)))

Кто ищет хорошую, умную и красивую женщину, тот ищет не одну, а троих…

Только писсемист кричит, что мир полон падали и уродов. Оптимист же утверждает, что все в этом мире, по своему, прекрасны.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Поламалась стиралка-автомат, вытянула свою старую, подходит пятилетняя дочь и говорит:"а ты что стираешь в ведре с пропелером?"

Заходишь в туалет. Как всегда — мокрый стульчак. Большинство женщин так живут. Говорю семье:
— последним папа был в туалете
— откуда знаешь?
— а у нас стульчак с функцией запоминания последнего посетителя
— я на него даже не сажусь, как он меня запомнит
— вот поэтому и помнит, что лицом к нему стоишь (или чем другим)

Многие люди хорошо воспитаны. Соблюдая этикет, за столом они не разговаривают с полным ртом. А то, что они по улице с пустой головой ходят, это ничего…

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

— Hесмотря на финансовый кризис, покупка второго стула для нашей фирмы просто необходима!

Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика в отличие от других не одна, а две кнопки. Первая кнопка «Да!».
Вторая — «Ой! Нет!!! Блин…».

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом…

Мы постигаем дно морское,
Легко летим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.

краны и ножи женщинам на кухне ближе чем мужчины

У моего дедушки Вани не было обоняния, совсем не чувствовал запахи. Мама, бывало, приедет к нему:
-Пап, у тебя суп в печке убежал!
Полезет тот, и правда! (Бабушка Паша рано умерла, когда мне еще только три годика исполнилось).
А то забытую им «вяленую» рыбу в коридоре найдет. Дед все удивлялся, как она все узнает? В запахи не верил! Очень самостоятельными были старые люди, не то что новые…

Я не уехал из России!

Я всего лишь удалился на безопасное расстояние.

ТИПЫ ДОМОХОЗЯЕК!
-Блистательная домохозяйка — у нее все в доме блестит.

-Сногсшибательная домохозяйка сбивается с ног в домашних хлопотах.

-Фанатичная домохозяйка любит делать все самым трудным способом.

-Самоотверженная домохозяйка уверена, что без нее мир рухнет, и постоянно пытается подпирать его плечом.

-Домохозяйки-миссионеры причиняют окружающим много беспокойства. Они считают, что лучше всех знают, как жить остальным.

-Оголтелые, или остервенелые, домохозяйки выполняют свою сомнительную миссию, валясь с ног, зверея и крича на домашних.

-Категоричная домохозяйка — тоже не подарок…

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили «завтра», и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером…

У вас сегодня выходной… Как «нет»??? Эх… Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите…
… показать весь текст …

Быт в браке — не разрушает брак .Быт проверяет обоих на вшивость. Он никогда не разрушит то, что основано на любви.

Объявление:

«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой».