Байка

-Сёма, то что раньше было лучше — противоречит теории эволюции!
-Ой, Фима, не морочьте мне голову! Практика часто опровергает теорию!

Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал:
— Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!
На что Диоген возразил:
— Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя.

Маринист Алексей Боголюбский воспользовался своими связями при дворе и достал Илье Репину заказ на «Садко» от будущего императора Александра III. А поскольку реалист Репин достоверность ставил превыше всего, то съездил в Берлин посмотреть на морской аквариум. Но после «Бурлаков» от художника публика ждала не сказочных сюжетов, а остросоциальной живописи, а потому не обошлось без насмешек: «Ах, смотрите, maman, человек в аквариуме!»

Однажды случилось шуту Балакиреву везти государя в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут, недовольный остановкой, ударил её и промолвил, искоса поглядывая на соседа:
— Точь-в -точь Пётр Алексеевич!
— Кто? — спросил государь.
— Да эта кляча, — отвечал хладнокровно Балакирев.
— Почему так? — закричал Пётр, вспыхнув от гнева.
— Мало ли в этой луже дряни; а она всё ещё подбавляет её; мало ли у Данилыча всякого богатства, а ты всё ещё пичкаешь, — сказал Балакирев.

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, — стал доставать его Никита, — ну, признайся.
— Нет, я русский, — отвечал Жора недовольно. — Хочешь, паспорт покажу?
— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
— Нет, я русский, и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей до…
… показать весь текст …

Зашли с женой в соседний продовольственный магазин. Она встретила соседку, которая там работала, ну, и разговорились. Вдруг у соседки-продавщицы делается злой, просто зверский взгляд, и она произносит загадочную фразу:
— Козел! Опять пришел!
Оборачиваюсь посмотреть, на кого она так зверски уставилась. Наблюдаю картину. Пожилой, бедно, но чисто одетый человек что-то объясняет одной из продавщиц, держа в руках пачку творога и коробочку йогурта. Затем к ним подходит администратор. Они о чем-то гово…
… показать весь текст …

Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
— Мне кажется, ваш пёс наслаждается фильмом больше, чем вы!
— И это странно, сударыня, — с живостью ответил Честертон, — потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!

Вчера сижу в столовой, фирма немаленькая, имеет столовку на пару десятков посадочных мест. Ковыряюсь в макаронах по-флотски, обдумываю алгоритм для программы. А рядом несколько особ женского пола, обсуждают что-то живо.

Краем уха слушаю разговор крашеной блондинки:

— У меня муж идиот. Я на корпоративе с Кареном из логистики целовалась, потом к нему поехали музыку слушать. Домой вернулась утром. Муж две недели сцены ревности устраивал, а вчера бац — подал заявление на развод. Ну, не идиот?

И дамочки вокруг поддакивают: «Ну, да, ну, да».

И я с ними полностью согласен. Какого хрена было две недели ждать?

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия, чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо
просил положить на свой счёт.
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч, и он попросил их ему выдать наличными. Кассиры, давно ждавшие этого момента, не скрывая своего злорадства, вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он, Соломон Маркович их пересчитывать.

Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман
пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно
на его счёт.

Почтовое извещение о приглашении на исправительные курсы вождения было воспринято мною смиренно, хотя и без эйфории — это три вычеркнутых из жизни вечера.

Но делать нечего, местная полиция совершенно равнодушна к творчеству Н.В.Гоголя и о любви русских к быстрой езде не догадывается, что и привело к критическому числу бережно собранных мною штрафных очков…

Инструктор Рафи, как водится, пугал экзаменом и рассказывал, что и как отвечать на вопросы. Нарушители, числом около тридцати, обреченно вн…
… показать весь текст …