Меня чуть было не заставили ждать.

Сегодня в метро интеллигентный мужчина приказал мне убрать ногу, потому что она мешает ему стоять на том месте, которое он для себя выбрал. При этом постучал по мне зонтиком. Ну и не учел, что существует слово «пожалуйста», например.

Я человек обидчивый, поэтому на зонтик не отреагировала и предложила мужчине отодвинуться на шаг в сторону, чтобы самому, без моего участия, сделать свою жизнь комфортнее. Взамен через полминуты мужчина… перегородил мне проход, когда мне нужно было выйти из вагона…
… показать весь текст …

«Есть Путин — есть Россия!" — истошно орал специально обученный попугай, отвлекая следователей от спрятанной на кухне банки с кокаином.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Сдам комнату двум очаровательным девушкам, трём не сдам!!!
Возраст не тот!!!
Оплата на месте

нет не туда давай в сторонку
своих восторгов бьёт фонтан
что ж правы вы перевернитесь
мадам

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:
-Почему не пишете?
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Недавно другу позвонили из военкомата, и велели срочно явиться, на призывной пункт. Там он должен кое-что подписать, и забрать военный билет, ввиду своей негодности, для прохождения срочной военной службы. На радостях, друг побежал в военкомат. Как вы думаете, где он теперь?))

C запретом рекламы на алкогольную продукцию в нашем городе появился билборд с надписью:
НЕКРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ.
(NEVIROFF)

«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95 процентов) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "
Далее комментарий директора: «При прочтении сего… плакал… Выделить средства. »

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — «Ть-фу».
Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: «Девушка, передайте, пожалуйста, еще».

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио,
потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист отвечает:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Да что Вы себе позволяете?
Иногда не ем после шести. А так — всё себе позволяю!

Девочка 3,5 лет с родителями в магазине. И капризничает, что называется — ноет. Подходит к ней незнакомый дядя и строго спрашивает: — Что же ты так плохо себя ведешь? — А она ему отвечает: - Знаете что, дядя, заведите себе свою девочку, и тогда ее и ругайте!
_______
Дети на улице играют в догонялки. Один мальчик лет 6−7 (самый младший в компании) говорит со слезами в голосе: — Я же говорю, что у меня сапоги тяжелые, ноги перевешивают!

Хотите съесть яблоко — не пытайтесь сбить его палкой: Вы разобьёте яблоко, и палка упадёт Вам на голову.
Яблоко подвластно ветке, ветка — дереву, дерево — времени года.
Хотите съесть яблоко — делайте осень.

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел… пострелять пришлось…
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна…
Речи у них тоже в стиле…-Будем вас немножко раскулачивать, открывай…
… показать весь текст …

Иностранцы, знающие русский принцип по использованию г@вна, с опаской относятся к конфеткам.

Прогуливаются парень с девушкой по городу, видят, стоит лоток с пирожками. Девушка:
— Купи мне пирожок.
— Да там нет их.
— Ну пойдем, глянем.
Подходят к лотку, Парень спрашивает:
— Пирожки с картошкой есть?
— Есть.
— А с капустой?
— Есть.
— А с печенью?
— Есть.
— А с картошкой и печенкой?
— Есть
— А с горохом?
… показать весь текст …

Идут отборочные соревнования по армреслингу. Против человека с комплекцией «бритый шкаф с антресолью» выходит «длинный и тощий» (видимо на спор). Когда судья дал команду на начало и убрал свою руку с рук партнеров, тощий приподнимается и целует шкафа в лысину… после чего спокойно заваливает руку… Тощий выйграл раунд, и пока он убегал, разьяренного шкафа держали зрители…

• Господи, как вы мне надоели! Поймите же, что Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем, что не врёт.

• Впрочем, вы, должно быть, и сами заметили, что во всех моих рассказах нет ни одного слова лжи. Ложь мне отвратительна, и я счастлив, что все мои близкие всегда считали меня правдивейшим на Земле человеком.

• Зима в том году была очень холодная. Даже солнце простудилось, отморозило щёки, и у него сделался насморк. А когда солнце простужено, от него вместо тепла идёт холод.

•…
… показать весь текст …

Муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе… Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой — испуганные глаза мужа. Я…
… показать весь текст …