Приходит муж домой, а жена голая. Он вбегает в спальню, а там по всей комнате разбросано нижнее белье. Он в шкаф, а там голая соседка.
-Маша ты что тут делаешь?
-Мы занимались любовью с твоей женой…
-Ну что ты врешь? Опять новых шмоток накупили?

Залог мужской верности. Сытый желудок и пустые яйца.

Рыбаки всю ночь пили на реке. Утром пошли ловить рыбу.
-Вася дай мне мотыля
-Возьми в баночке
-Да тут красная икра!
-Епт! А чем же мы тогда вчера закусывали?

С получением охотничьего билета и покупкой ружья,
верность жен резко возрастает

Муж лежит в кровати голый, ждет жену из душа.
-Дорогая ты скоро? Сил уже нет ждать!
-Начинай пока, я скоро буду!

И пусть меня осудят многие.
Главное не терять веру в себя и делать добро.

Женщина стремящаяся быть наравне с мужчинами, отрицает в себе женщину, теряет себя и как следствие свои способности быть женщиной…

На приеме у психолога семейная пара.
Психолог
-Итак что вас привело ко мне?
Жена
-Мне кажется, что муж мне изменяет!
Муж
-Полный бред, замучалал своими паранойями
Психолог
-Сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
Муж радостно выпалил
-Шесть
Жена с негодованием смотря на мужа
-Два…

Приезжает блондинка в автосервис.
Подходит к мастеру приемщику и нарочито громко спрашивает:
-Мальчики! А кто может посмотреть мою красную Манду?
-???
-Не поняла… Так может кто-то посмотреть мою красную Манду?
-??? ;))))))
-Да что вы все тупые что ли? Вы машины ваще чините или где?
-А вот вы про что… Девушка, так это ваша красная МАЗДА?

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Не еб@т муж жену свою. Та к знахарке, взяла у нее зелья зло@бучего. Подсыпала в фарш и налепила пельменей. Пришел муж, а она голая в спальне его ждет. Слышит смех из кухни. Она ему:
-Ты что там ржешь?
-Жена, иди посмотри как пельмени еб@тся

У хорошей хозяйки, должны быть в чистоте,
три места. Кухня, ванная и туалет.

Два отпетых холостяка встречаются
-Ну что женился?
-Нет, зачем? У меня что руки отсохли?

Гинеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.

Лука Мудищев был весьма популярен у женщин,
из-за размеров своего фалоса.
При виде женщины у него «вставал».
От этого резко падало давление и он терял сознание…

Сотрудник мчс шел домой. Видит красивая девушка без ног, на инвалидной коляске, а глаза грустные.
-Мужчина по@бите меня пожалуйста.
-Да вы что? Как я могу?
-Я очень прошу, так хочется. Подвесьте меня за курточку на забор, так удобнее будет.
Ну делать нечего так и поступил. Удовлетворил девушку, аккуратно посадил на коляску. Она в слезы.
-Девушка ну вы сами попросили… А теперь плачете!
-Да я не поэтому плачу. Вы единственный, кто обратно посадил в коляску…

После корпоратива в кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Вася! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Дети лепили снеговиков.
Вовочка как всегда отличился.
На утро у его снеговика зайцы отгрызли морковку.

Гаишника в туалете легко вычислить по струе. У всех обычным пунктиром, а у него двойная сплошная!

Нет ничего страшнее, чем постоянно жить в страхе