— Дорогой, как правильно пишется: венигрет или винегрет?
— Правильно — Оливье!

При получении средств в бумагах была допущена ошибка по сумме наследства. На руки бабушка получила 600 тысяч рублей. Возвращать такое не хотелось, и в голове старушки уродился план …
Когда в банке осознали, что выдали пенсионерке на 500 тысяч больше, стали звонить ей, чтобы она вернула неположенную сумму. Тогда женщина сказала, что деньги отнесла в церковь — «Господь их вам не вернет».
В храме получку опровергают, но полиция все равно встала на сторону Бусыгиной. Платить за ошибку будет сотрудница банка.

Деф-ф-ф-чонки!!! Я придумала! Сегодня накрою стол для мужа по полной программе! Со свечами… Пусть сегодня почувствует праздничную атмосфэру дня Святого Валентина…
Зато завтра — мой день! Ничего делать не буду. Ни убирать, ни стирать, ни готовить! Только принимать подарки, комплименты и проч… Или к подружкам схожу, на крайний случай!))))))))

На собеседовании при приеме на работу.
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Если по одному пути, к цели не прийти, значит, к ней удастся прийти по другому пути.

Теми, кому есть что сказать, вечно недовольны те, кому нет что ответить.

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
— Да?
— У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно…

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная — коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация — мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
— А где ваши анализы?
— Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
—  А зачем она вам?
— Как — зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!

Если тебя «загнали в угол «- подними его над собой и ты уже «в домике » …

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
«Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
… показать весь текст …

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:
… зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет…

В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана колоссальная. О сессии нам случ…
… показать весь текст …

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что?! — она ими не пользуется, а я пользуюсь. А она их только носит.

..
Студенты сдают чертежи на проверку. Принимает злобный преподаватель. Доходит очередь одного из студентов…

Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий: — Неправильный чертёж!

Парень в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел. Стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берёт его, бросает в тубус, закрывает и трясёт со всех сил. Открывает, достаёт чертёж и говорит:
— ИСПРАВИЛ!

Единственный ушел с пятеркой…
.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.

В одной из социальных сетей есть замануха, типа хотите подарок 200 ок на счёт? Присоединяйтесь к нашей группе и заберите ваш подарок. Захожу-предлагается пройти тест. Ну хорошо, прохожу. Далее просьба подтвердить, что я не робот и предложение ввести свой номер телефона для получения кода активации. БЕСПЛАТНО!!! Интереса ради отправляю. А дальше приходит смс, в которой предлагают послать ответ типа сколько вам лет и в конце прибавляют БЕСПЛАТНО!!!)))Ищу в поисковике сколько-же стоит послать смс на короткий номер, с которого пришло смс. 204рубля!!! Тихо сползаю под стул от смеха, потому что численность любителей халявы в этой группе 17 800человек! Молодцы ребята! Пока в нас живёт неистребимая вера в халяву, ребятки будут зарабатывать на лохах. Что-ж, РЕСПЕКТ!!!)))Подсуетились, денежки после праздника тают, как прошлогодний снег, надо пополнять бюджет. А лохов ведь хватает)))

Находчивые не теряются

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.