А я ему так и сказала «Тимон, я не твоя Пумба»))

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку"Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в Музее Искусства.

Утром бужу в школу сына и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он их на ночь надевал, а он мне:
— Это чтобы утром их не искать.
Находчивый, однако…

Судьба и лабиринт, доступны только находчивым!

В эпоху, когда социальные сети и государственная политика всё больше сближаются, ответственные лица должны быть находчивее и быстрее.

Умеющий правильно воспользоваться ситуацией — редко бывает в проигрыше.

Цыган не крадёт, цыган только берёт то, что плохо лежит.

Эквелибрист эквилибировал-эквелибрировал, и …,
и …
На@бнулся.

В амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов.

Историю эту мне рассказал приятель, у него своя «разливайка» пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое «сейчас», и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.
В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял «на сейчас» бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, му…
… показать весь текст …

Если в человеке есть хоть капля предприимчивости, он всегда сможет заработать себе на жизнь. Даже если у него руки из ж… растут! Тут вообще на одних пари можно озолотиться…

Спрашивают у бывшей проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру!!!

У Бернарда Шоу спросили:
— Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
— Столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей.

Молва гласит о том, как трижды герой социалистического труда, академик Академии Наук СССР И. В. Курчатов, став во главе института, впоследствии получившего название Института атомной энергии, а после смерти академика и его имя, решил проблему хождения по газонам со всей присущей советскому физику фундаментальностью и изящностью решения. Он распорядился не асфальтировать дорожки на прилегающей к институту территории, а дождаться, пока сотрудники института сами протопчут тропинки там, где им удобнее всего ходить. А потом конечно заасфальтировал.
Результат легко предсказуем, довольные сотрудники ходили в чистых ботинках по удобным дорожкам, а вокруг этих дорожек зеленел опрятный газон, на который не ступала нога физика.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража — мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
— Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!

Обстоятельства всегда выручали слабых.

Находчивость редко прямолинейна…

Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
— Мне кажется, ваш пёс наслаждается фильмом больше, чем вы!
— И это странно, сударыня, — с живостью ответил Честертон, — потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!