У меня нет врагов и соперниц… Вполне достаточно того, что у них есть Я…

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
— Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
— Мама! Будут стринги — будут и палатка, и котелок, и еда.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.)))

Очень нетрезвый мужчина с ярко выраженными джентльменскими наклонностями настырно оказывает знаки внимания едущей с ним в одном вагоне метро интеллигентного вида даме. Она упорно этого не замечает, и он наконец решается завести светскую беседу: «Скажите, а Вы играете на контрабасе?» — «Нет!» — отвечает дама резко и раздраженно. Мужичок, заламывая руки, в экстазе: «Боже!!! Как у нас много общего!!!»

Не всегда, к сожалению, мы бываем настолько находчивы в ответах, чтобы потом не ныла душа: здесь не так сказал, там сморозил.

Игpа «Последний геpой». Hа необитаемый остров забрасывают АМЕРИКАНЦА, АНГЛИЧАНИНА И РУССКОГО, разрешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец берет АРМЕЙСКИЙ НОЖ, англичанин — ТОПОР, а русский — фотографию обнаженной ПАМЕЛЫ АНДЕРСОН. Через месяц у русского был И НОЖ, И ТОПОР…

Запретили производство 100 Вт лампочек… Но наш народ не проведешь! Сегодня, выкрутив перегоревшую в подъезде лампочку, обнаружили на ней надпись 93Вт!!!))

2 ночи. Сижу играю в «Сталкера».
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум.
Хотел включить Рамштайн. Но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать что мол хотят на**ать их. И тут я пару раз в «Сталкере» стреляю из Гаусовки (СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съе*утся)))
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.

— Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика»?!
— Не обращайте внимания. Это же мы моль обманываем!

Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «О Господи, меня ограбили!»

Вы мне яму ройте, ройте, я из нее бассейн сделаю!

Совет. Чтобы не замёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить: малинку, опарыш, червя…

Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. — «Так тебе и надо» — подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: — «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: — «Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…» Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: — «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!» — «Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?" — и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: «Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!»

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти

Однажды пришла домой и вижу такую картину: посреди комнаты лежит дохлый котёнок, а рядом энциклопедия, раскрытая на странице «Основы первой медицинской помощи» с картинкой — дыхание рот-в-рот. А рядом притихшие сын восьми лет и дочь с подружкой-ровесницей четырёх лет.
Оказалось девчонки сели рядышком, взяли по котёнку и стали их душить… Самое интересное, что одного из котят сын тогда спас… Не знаю уж каким способом…

— Это ты на что намекал, когда говорил «Фу»? — спросила разгневанная девица.
- Ты не расслышала. Я говорил «Фе», а не «Фу»…
Принцесса попыталась пнуть его каблучком. Арчи увернулся.
- Можно подумать, «Фе» лучше!
- Мне просто не дали продолжить. Еще б немного, и вы бы услышали мой восхищенный вопль: «Феноменально! Фантастическая красота! »

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

В курилке один парень говорит другому:
— Ты! Жопа волосатая!
Второй (манерным голосом):
— Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…
Легла вся курилка…

Обычно райдеры используют все возможности для того чтобы облегчить вес своего двухколесного друга. А ростовчанин Александр Шевченко пустил в ход сварочный аппарат, чтобы соорудить из тяжелых водопроводных труб раму и вилку для своего велосипеда. Байк получился очень брутальным и весит 113 кг! / Для чего понадобилось эта, на первый взгляд, бессмысленная затея? А дело в том, что один из ростовских магазинов объявил скидку на любой из своих товаров, равную весу велика покупателя. «Приносите свои ве…
… показать весь текст …

— Дорогой, как правильно пишется: венигрет или винегрет?
— Правильно — Оливье!