Гениальность мамы !
Надумала я однажды Наполеон испечь. Кто умеет печь, тот знает — процесс длительный.
Плита газовая тогда у нас была, старенькая.
По рецепту полагалось испечь более 10 коржей.
Ну и пеку я их себе потихоньку, по-одному.
За пару часов коржей 9 испекла.

Тут раздается громкий хлопок и из-под плиты валит огонь.
Причем очень даже нехилое синее пламя.
Ну, думаю, капец нам, газ взорвался. Бегом с братом все залили водой, загасили…
Давай искать причину возгорания.
И тут мы в очередной раз убедились в гениальности нашей мамы.

Она под духовкой (!) заныкала от отца две (!) пол-литровые бутылки со спиртом…
… показать весь текст …

Один мой знакомый обклеивал неразгаданными кроссвордами стенки сортира у себя на дачном участке и оставлял там же пару карандашей. Гости, приезжавшие к нему на участок, если заходили в сортир по-тяжёлому, очень по-долгу оттуда потом не выходили. Вот был это прикол!

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

В продолжение предыдущей цитаты про 4-х летнюю племянницу. Сидим ужинаем, она заходит на кухню и говорит: — Вобщем слушайте внимательно, я придумала новую сказку. Припарковала Баба-Яга свою Ладу Рябину у супермаркета и говорит народу грозя пальчиком, — Смотрите, не угоняйте, это моя…)))

OLGA: отойду на полчаса, мама зовет вторую утку чистить
…
OLGA: я щас люлей огребла. мучилась с этой уткой, потом мне в голову гениальная идея пришла
OLGA: я взяла зажигалку и прошлась по всей утке. перьев вообще не стало, только черные точки. ну я ее с фэйри и вымыла
OLGA: когда она еще в пене была, я ее губкой терла
OLGA: тут мама вошла

На игру с «Анжи» группа спартачей несла большие буквы «О», «В», «Ц», «Е», «Е», «Б», «Ы».
Перед входом на стадион одну «Е» повернули на 90 градусов, превратив её в «Ш».
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: «БЫШОВЕЦ»!!!

Иккю, дзэнский Мастер, был очень умён, даже когда был ещё мальчиком. У его учителя была драгоценная чаша для чая — редкая антикварная вещь. Случилось так, что Иккю разбил эту чашу и очень растерялся. Услышав шаги учителя, он спрятал осколки чашки за спину. Когда Мастер вошёл, Иккю спросил:
— Почему люди умирают?
— Это естественно, — объяснил старик. — Всё должно умереть, и особенно то, что уже долго жило.
Тогда Иккю показал ему разбитую вдребезги чашку со словами:
— Вашей чашке настало время умереть.