Даже заставив всю квартиру денежными деревьями и до дыр протерев пузико Хоттея, вы не получите вожделенного богатства. Учитесь и работайте! Только деньги, посеянные в голову, взойдут в кошельках.

Как защититься от энергетического вампира:
1. Перекрестить руки, сложив их на груди (если стоишь)
2. Закинуть ногу на ногу (если сидишь)
3. Держать (незаметно для собеседника) «кукиш» в кармане, за спиной (если сидишь или стоишь; лёжа тоже срабатывает)
4. Представить между собой и собеседником зеркало, отражающей стороной направленное на него (если воображение в порядке)
PS: последнее у меня сработало моментально и наповал: вампир плакал навзрыд… Не верите? Проверьте! Работает!