С нами хотят встретиться 85 парня!

Юлька мне и говорит: «Ну, когда ты зарегистрируешься на сайте знакомств, сколько тебе уже повторять! Там есть нормальные мужики! Есть! Я вот завтра снова иду на свидание! И переписываюсь ещё с одним из Италии…»

Я к Ленке, вот, мол, Юлька сказала, на сайте знакомств нормальные есть. Как думаешь? Мне, честно говоря, кажется, эээ…

— «Ну, чего тебе кажется, конечно, есть, сейчас все так знакомятся! Помнишь Мишу, коллегу моего? (честно говоря, помнила я не очень — какой-то такой мелкокалиберный мужичонка, но так ничё, симпатичный, вроде) Так вот, он только там и знакомится. Нормальные, говорит, там все девчонки. Вот уже с третьей встречается» Неплохой показатель…

Ну, в том, что девчонки там нормальные у меня как раз сомнений и не было. А вот насчёт мальчонок терзания одолевали. Ну, я ещё к знающему товарищу за поддержкой, дескать, ну," ты согласен, скажи, Серёга"))) — ну, люди чего там ищут, чего находят? Серёня стесняться не любит: «Да, как обычно, — говорит, — девки замуж хотят, мужики -тупо секса. Ничего нового, Ксю, — заключил он, — но ты зарегистрируйся, отвлечёшься, терапия какая-никакая — потрепаться с народом, забавные есть и умные, да всякие»
Ну-ну…

Прислала мне Юлька, значит, ссылку на сайт. Зарегистрировалась я. Дурное дело — не хитрое. Ну, анкету лениво заполнять, так, написала два слова о себе, постебалась, конечно, над вопросами анкетными. Ну, и, понятно, фотокарточку свою присовокупила к анкетке. А как же! И стали мне письма на мэйл приходить. Каждые полчаса. Сообщается в письмах, сколько парня ко мне заходили на страничку. Ага, так и пишут «к вам заходили новых 12 парня», не, ну сначала один парня заходил, потом два, потом 12, потом уже 71! Во где рейтинги! 7 парня зашло — из них 5 парня хочет встретиться. Всё чётко! Всё по спискам. Сегодня ровно неделя моего пребывания на смотринах — уже 78 парня хотят встретиться!

Стало мне, конечно, любопытно посмотреть, что за парня заходили и даже добавили меня в свои избранные папки и сообщили миру, что повстречаться хотят. Куды бечь, думаю — ну, нарасхват бесприданница! Захожу на страничку свою невестину, кликаю на строчечку, в которой об этих молодцах красным шрифтом прописано — заходили, мол, интересовались. Ну, думаю, сейчас-то я отбор и произведу. Куда там! Не показывают мне ни один парня! И окошко такое всплыло в виде облачка — активируйте — написано в окошечке — суперсилу! Вы думаете, что надо сделать, чтобы суперсильным стать? Правильно — денег дать. Ты на сайт 300 рубликов пожертвуй, он тебе доступ к страницам женихов откроет. Сим-Сим, ага, а «силы» девать просто некуда…

Наутро после моего вступления в ряды новобранцев приходит мне письмецо. Фотография вместе с письмецом виднеется. Мелковато, но разобрать можно. «Привет, красивая девушка, — пишет мне Фредерик, — я действительно хочу с тобой встретиться»… А я уже отказала что ли, думаю. То есть, он заранее знает, что я заранее не поверю, что он действительно хочет встретиться с «красивая девушка»! Адрес отправителя — Шарм эль Шейх…

Второе очень длинное письмо на английском языке пришло от лысого усатого Криса. Сидит, улыбается — чисто лорд! Даже мэйл мне свой прислал — вроде, как я уже пообещала, что буду писать и ждать, ждать и писать. Ну, письмо мне переводить было лениво. Чисто по-английски не ответила Крису.

Потом пошли приветы от арамов, педро и «крепких орешков». И одно выдающееся — от Мустанга! Из Киева! «Спокойной ночи, принцесса» — пришло мне приветственное послание из дружественной страны… Ни тебе здрасьте, как говорится, ни мне до свиданья, сразу — «спокойной ночи, принцесса». Ничё, что я вообще-то на королеву претендую? Следующим вечером опять пишет — интересуется, говорю ли я по-французски! Не ну, а чё, по-русски что ли писать Мустангу! Мустанг желает говорить на языке любви! …Мало того, что в анкетах у прынцев (ой, анкетные шедевры прынцев достойны отдельного повествования!) требования: «хочу принцессу Диану, Мэрилин и Леди Гагу в одном флаконе, плюс Бурановскую Бурёнушку туда же!» Вот прям так и написано! А внизу, в последней самой строчке, девчонки, внимание! Не ржать! приписочка: доход мой невысокий… Ну да, а чего, много ли надо той Диане вкупе с Мэрилин.

Ну, так и да! — мало того, что вот это всё выше перечисленное им надо за бесплатно, так ещё — чтобы языками владела! Полиглоты, йопстудей!

О себе непременно любят сказать, что, мол, душелюбы они бескорыстные (не путать с душегубами!), оптимисты, ценят-де женскую любовь, презирают-де курение, а в графе «алкоголь» из трёх вариантов выбирают категорическое НЕТ!!! Ни один не написал ДА! КОНЕЧНО!

Следующим явился Лах! Имя такое, если чё! Что-то накарябал латинскими буквами. Потом приписал, что это шутке, не, не так, вот как приписал: shutke. А в следующем письме, не дожидаясь ответа, номер телефона сообщил! То есть, он реально думает, что я ему звонить буду?! Заждался, поди…

Через два дня Мустанг возобновился, это тот, который мне спать велел спокойно, принцессой назвал и по-французски изъясняться желал. Спросил, женаты ли мы, ну, то есть, я! Не женаты, говорю, не приходилось, не на ком, знаете ли, жениться в наше время. А он сокрушаться начал, жениться, мол, очень даже полезно и очень даже хочется ему — жениху французскому! Не, ну пора, конечно, лет-то «французу», судя по виду, что-то около пятидесяти. Задумался опять дня на два. А сегодня снова выступил: «Видели ли Вы Париж?» — поинтересовался. Нет, говорю, но какие наши годы! «А я бы показал!» Ну, дык, француз же — сам Бог велел показывать! Только в графе — город проживания — почему-то Киев написано.

Ой, еще про одного забыла! Поэт! В основном белый, то есть, по белым стихам специалист. Иные так завернёт, что я с третьего прочтения понять не могу — чего сказать человек хотел, в чём, так сказать, художественная ценность произведения! А он настаивает: «Четвёртый раз, говорит, почитайте, Вы непременно меня поймёте!» (помните, игра такая была на ТВ «Пойми меня» — жестами надо было объясняться — вот как-то так и с Поэтом) Нет, встретиться пока не желает. Некогда, наверное, по свиданиям ходить, на работу жалуется, мол, чёрти чем заниматься приходится, а ить он — гений! И чего бы он только ни делал, если бы… эх, судьба… — не дала зараза развернуться… Ну, пишет ежедневно, старается.

А, да, ещё один! Интервьюер, блин. Штук семь сообщений прислал. В каждом по вопросу. Один в день. Начал с главного (ну, а чего топтаться-то) «Нет желания встретиться» — то ли спросил, то ли ответил… Кстати, тоже, без лишних там «здравствуйте, позвольте представиться». Неа, отвечаю, нет желания. И понеслось:. «А почему? А Вы кто? А почему не отвечаете?» А я ж добрая, ну зачем человеку грубости писать, вот так вот сразу и обидеть человека, и послать, не познакомившись. Раздражения не показываю, терплю. А ведь говорила мне Юлька всегда: посылай сразу, чего ты их жалеешь! Ну, я опять малодушно сжалилась, ответила ему, вернее, спросила вежливо: Вы следователь? Думаете, что он ответил? Правильно: «А Вы?» Страсть, какой собеседник интересный попался!

И вот вчера наконец ОН! — за всю неделю моего пребывания на сайте первый настоящий Прынц! Весь в белом! Лицо в интеллекте! И даже в анкете нет привычного самолюбования типа: синеглазый брюнет крепкого телосложения, пара лишних килограммов и приписочка, рост 167 см… Крепыши, ага — аполлоны. (Юлька говорит — все сантиметров по пять себе приписывают и килограммов десять убавляют) Энтот нет, скромненько так -175 см, пишет, ну и подробное описание того самого парня в белом на фотографии — про русые волосы, карие глаза и что там ещё полагается о себе писать.

Коротко так красиво изобразил: «Как Вы изумительно выглядите!» Понравилось мне. Не, ну приятно же приятное о себе читать… Но анкета всё же подозрительная какая-то. Правильная вся такая, немногословная. Очень настораживает, очень… Полезла листать его фотографии. Через две натыкаюсь на свинью, на фотографию свиньи, конечно же. Нет, всё-таки это кабан, точно кабан. Дикий. Чёрный такой весь и толстый. Ужас просто, передать не могу, какой. На фоне цветочков городских сфотографирован, скверик, вроде, какой-то — и в скверике этот гадский свин! Ну, вот к чему человек в своей жениховской анкете выставил фото кабана? Ну, представьте, весь в белом, лицо интеллигентное, глупостей не пишет, и вдруг свинья в фотосессии!

Ну, как не спросить? Пишу, конечно, мол, хрюшка-то с какой целью на обозрение выставлена. Чья, мол, красота эта неописуемая. Отвечает — не мог удержаться, чтобы не запечатлеть. Выгуливала, мол, хрюшку старушонка-божий одуванчик. Вот, дескать, необычно же — свиньи в городе — почему бы не показать народу диковинку! Вот и сфотографировал и выложил, чтобы полюбовались посетители. Ну, вроде, без злого умысла мужик — творчеством делится, животных любит.

А мне-то свинюха к фильму очень даже бы пригодилась! Фильмы как раз готовим в редакции для цикла о животном и растительном мире. Ох, как кстати: хрюндель-то городской. Спрашиваю — адресочек бы мне бабулькин, ну, хотя бы примерно, где живёт, как найти. «Жаль, — говорит, — давно дело было, с год назад. Но кабан, заметьте, — загляденье, на имя отзывается, по ступенькам поднимается. Воспитанный!» Но адресочек точный, нет, не вспомнить уже теперь, давно-таки, ой, давно дело было… Да жива ли та старушка, да жив ли тот кабанчик!..

Вот так вот незамысловатыми подробностями о скромной московской жизни пенсионеров и кабанов прынц в белом усыпил-таки мою бдительность! Жаль, говорю, мне бы кабанчик так кстати пришёлся, ах, как жаль… И тут… внимание… — та-даааам! Девоньки! Не падать! «Можем, — говорит, — дорогая Оксана, провести собственное расследование в поисках прошлогодней свиньи прямо на месте её выгула, соседей поспрашиваем там, по подъездам пройдёмся, это у Бутырского вала где-то, как Вы временем располагаете — в любое для Вас удобное! Я с нетерпением буду ждать ответа, вот мой телефончик»… ЗАНАВЕС)))))))))))))))))))
P. S. Спорим, девоньки, вас никогда ещё не приглашали на первое свидание — в компании с диким кабаном!
А чего. И пойду завтра. Юльку с собой возьму. Пусть в засаде сидит — на кабана охотится… Погодите, письмо опять пришло! С нами хотят встретиться 85 парня!

Опубликовал     27 сентября 2012 17 комментариев
КОММЕНТАРИИ
|По порядку

Похожие цитаты

На улице пристает парень, ну типо познакомиться. — Девушка, у вас есть парень? — Нет. — Почему? — Потому-что я облила его бензином и оставила гореть заживо! Никогда не забуду его выражение лица… :D

Опубликовала  nlo2010   24 декабря 2011 64 комментария

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ЖЕНЩИНОЙ И КАК ОТБРИТЬ МУЖЧИНУ:

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.

Опубликовала  Баловень Судьбы   27 мая 2012 2 комментария

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что… это очень глазастый мужчина.

Опубликовала  ЗАноЗА   14 марта 2013 5 комментариев
Лучшие цитаты за неделю Оксана Франк: 2 цитаты