Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»

Опубликовала  Dara1984   10 апреля 2011 4 комментария

Друг рассказал.
Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую…

Опубликовал  Аngel555   06 мая 2011 34 комментария

Стоит в автобусе студент,
а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
— А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
— Да нет, хорошист.
— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
Тяжело сейчас студентам живется…
— Да не надо, бабушка, спасибо.
— Ну давай я твой плащик подержу.
— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник…)))

Опубликовала  ЗЛОДЕЙКА   06 июня 2011 3 комментария

Удиви свой универ — пойди работать по специальности!))))

Опубликовала  boginy   02 мая 2011 4 комментария

самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»)

Опубликовала  njusa   09 декабря 2011 3 комментария

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure — «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!»)))))

Опубликовала  OLЁNKA   20 апреля 2011 1 комментарий

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Опубликовал  Аngel555   15 июня 2011 3 комментария

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Опубликовала  С ПРямБабаБахом   12 января 2012 14 комментариев

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

Опубликовала  Трям - Трям   16 мая 2013 15 комментариев

Первый курс — тихо шелестят шпорами.

Второй курс — достают бомбы.

Третий курс — списывают прямо с конспекта.

Четвертый — списывают с учебников.

Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
— Здесь? Нет! Здесь? Опять нет!(швыряя учебник) Ну тогда сам ищи!

Опубликовала  volchica19   06 апреля 2011 Добавить комментарий

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить…

Опубликовала  OLЁNKA   20 июня 2011 1 комментарий

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и…

Опубликовал  Фредди-Мак 84   01 июня 2011 6 комментариев

ЭКЗАМЕНЫ В ИНСТИТУТЕ.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе».
Газета мгновенно поднимается наверх.

Опубликовала  Наталья Первова   19 сентября 2011 2 комментария

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Дверь резко открывается, заглядывает студент. Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него с недоумением.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Опубликовала  OLЁNKA   17 мая 2011 2 комментария

Эта история произошла когда еще у нас «секса не было».
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить «зайцами». Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых «неплательщиков». И вот однажды один из таких веселых ребят в очере…

Опубликовала  Анжелика Кугейко   26 ноября 2011 5 комментариев

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился…»
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

Опубликовал  Фредди-Мак 84   10 июня 2011 7 комментариев

Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и,
как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что «потянули» в прямом смысле этого
слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и
неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись
к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать
наверх! Первую втянули. Вторую…

Опубликовал  Фредди-Мак 84   21 июня 2011 10 комментариев

ЮМОРОК

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
***
Самое лучшее средство для ухода — ноги.
***
Словом можно обидеть, словарём — убить.
***
Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.
***
Экипаж желает вам приятного полёта и прощается с вами…
***

Опубликовала  Helen Moli   20 июля 2013 7 комментариев

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха. Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и, так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога…
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех…
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: «Ти куда ссишь ?! «…Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил … А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал, то на это последовал сногсшибательный ответ:
«А я вспоминал как это по-русски будет…» !!!

Опубликовал  Фредди-Мак 84   15 июля 2011 14 комментариев

Как принимать экзамен

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чём дело?
— Хотите з…

Опубликовал  Фредди-Мак 84   29 июня 2011 4 комментария
Последние комментарии
Just-I-Rina-2Вообще интересно - музыкант, поэт, филолог, педагог, уважаемый человек, гражданин Эрец Исраэль - для...
Just-I-Rina-2А Вы уверены что у нынешнего гаранта Зе оно сделано ???)) Сомнительно это - впрочем ,также как и са...
Just-I-Rina-2Интересно , почему так радуется автор - неужели живет в Киеве ?? или все таки в Ростове ?
Партизанка ЁЖИстинная любовь не рассыпется))
Партизанка ЁЖКогда порой не знаешь ответа начинаешь писать абсурдные догадки и их понимают,найдя правильный ответ...
Мирослава МирсеПомни жизнь коротка И стремись ты ввысь, А общаясь с дураком Катишься ты вниз. Глупо перед ду...
Vanchили уделает )))
SIRIUS-777Мы желаем счастья вам, Счастья в этом мире большом! Как солнце по утрам, Пусть оно заходит в дом....
Vanchтему раскрыла досконально! зачитываешься)
А МаркусЭто его субъективное видение любви, Ленинград его оспорил.
ещё комментарии