Одесский колорит ни с чем не перепутаешь

.
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.

• • •
Восхищаемся остроумием жителей Одессы и считаем, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.

• • •
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем…

• • •
— Ио…

Опубликовала  Ириссска   20 октября 2015 25 комментариев

— Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
— Ой, мамо, так он же старый!
— Сарочка, можно подумать ты новая…

Опубликовала  ОтличницаЛегкогоПов…   10 марта 2014 Добавить комментарий

На концерте симфонической музыки:
— Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е. твою мать?
— Нет, ну что Вы!!!
— Простите великодушно… видать музыкой навеяло…

* * *
Одесса. Оперный театр. Репетиция «Бориса Годунова».
Царь Борис поёт:
— Аз-ох-н-вэй, бояре! Почто я Шуйского не вижу, между тут?
Режиссёр — из зала:
— Зяма, Ви таки не в Хайфе, дорогой мой, пойте таки по-русски! И таки не «между тут», а «среди здесь»!!

Опубликовала  ПростоТа   29 октября 2015 2 комментария

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

Опубликовала  ПростоТа   04 марта 2015 3 комментария

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!

© petrboris 454
Опубликовал  unfashionable man   18 сентября 2014 Добавить комментарий

— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тебе не даёт???
— НИКТО!!!

Опубликовала  Ивон   28 мая 2016 9 комментариев

Абрам кричит из ванной: — Сарра, иди скоррей, у меня встал!!! Сара прибегает: — Идиёт! Он не встал, а всплыл!!!

Опубликовал  сергей антонов   02 апреля 2013 Добавить комментарий

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж за Изю!
— Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?!

Опубликовала  ПростоТа   08 сентября 2016 1 комментарий

Муж потерял кошелек. Жена:
— Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Опубликовал  sagittarius   19 апреля 2014 Добавить комментарий

Соломон Маркович — мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить, бросила ли его жена Софа курить, перед уходом всегда оставлял газ включённым.

Опубликовала  ПростоТа   18 апреля 2016 3 комментария

Чисто одесские анекдоты

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
****
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью.
Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
- Когда он вернется!

odesskiy.com
Опубликовал(а)  Zero_X   27 октября 2016 Добавить комментарий

— Жора, вот тебе стул и тряпочка… — Роза, я шота не понял… — Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…))

Опубликовал  Ashikov Shamil   28 апреля 2014 1 комментарий

Одесский колорит ни с чем не перепутаешь

(часть 1 - #826367)

.
ЧАСТЬ 2

• • •
— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — Hа вас нет галстука.
— Hу и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они таки выходят…

• • •
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

• • •

Опубликовала  Ириссска   16 ноября 2015 Добавить комментарий

— Мадам, шо бы вы подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
— Шо вы таки большой лодырь!

Опубликовала  Lybashka   31 июля 2015 2 комментария

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

Опубликовал  sagittarius   24 марта 2014 2 комментария

В магазин на Брайтон-Бич к Рабиновичу пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики…
— Ваше имя и фамилия?
— Виллис Скууя…
— Я не спгашиваю, откуда ты вылез… я спгашиваю как ваше имя…

Опубликовал  sagittarius   17 апреля 2014 Добавить комментарий

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Опубликовал  sagittarius   17 мая 2016 5 комментариев

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»

Опубликовал  MGW   15 августа 2014 Добавить комментарий

—  Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!

Опубликовала  Сонечка Грицай   24 июля 2015 Добавить комментарий

Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы.
— Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чьто ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю!
Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бга — где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками? !.
Директриса, грустно качая головой:
— Ах, Роза Иосифовна!..
Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского…

Опубликовал  sagittarius   08 июля 2014 9 комментариев