Одесский юмор

—  Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?

Вы не торопитесь так жить. Можно же и лучше.

Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы.
— Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чьто ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю!
Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бга — где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками? !.
Директриса, грустно качая головой:
— Ах, Роза Иосифовна!..
Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского…

— Роза Марковна, ну и как здоровье?
— Твоими молитвами!..
— Шо, так плохо?!.
&

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

— Изя, таки что помогает для похудания… зелёный чай или зелёный кофе?
— Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство… Cъешь и 3 кг как собака сорвала…
***********
— Сёма, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов!!! Бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
***********

В Одессе летом в очень жаркую погоду
Вдруг на вокзале посреди толпы народу
У касс билетных женщина заголосила.
— В чем дело? — тетя Циля у неё спросила.
Та, всхлипывая и икая, отвечала:
— На две минуты я на поезд опоздала!

— Возьми платок и вытри нос свой и глаза
И поскорее прекращай ты вой свой жуткий.
Ведь опоздала только лишь на две минутки,
А голосишь так, словно аж на два часа.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!