Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Опубликовал  Фредди-Мак 84   23 июня 2011 31 комментарий

Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)

© Nastassya 10
Опубликовала  Nastassya   17 августа 2011 8 комментариев

Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»

Опубликовал(а)  Маркер   01 августа 2011 4 комментария

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ.

Коля, Коля, Николай, что вставляют - ПРОВЕРЯЙ!!!

Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все-таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с р…

Опубликовал  оториноларинголог   21 апреля 2013 48 комментариев

А мама с папой в лошадку играли…

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:
— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:
— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наб…

Опубликовала  Ekaterina III   18 июля 2011 11 комментариев

«Шок»
У больнго сердечный приступ. Врач уже оказал помощь и вышел в другую комнату, чтобы обсудить с родственниками лекартвенные препараты. В комнате остался я (ассистент врача) и сам больной. Мне захотелось присесть. А некуда, есть только кресло, в котором расположился огромных размеров котяра. Попытки согнать его не увенчались успехом. На все мои поползновения раздавалось возмущённое шипение. Тогда я не долго думая со всего маху залепил коту здоровенную оплеуху. Кот взвыл и пулей слетел с кресла в тёмный коридор. Я невозмутимо погрузился в кресло. И тут услышал восторженный крик хозяйки «Васенька пошёл!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?»
Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и в туалет его носили на руках. Кучу денег истратили на ветеринаров и лекарства. И тут чудо — ВАСЕНЬКА ПОШЁЛ!

Опубликовал(а)  Маркер   31 июля 2011 1 комментарий

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Опубликовала  Motya   31 июля 2011 5 комментариев

Едет мужик на Камазе, туман, ничего не видно, как вдруг видит что на обочине стоит Запорожец и сильно буксует. Ну думает мужик, подойду помогу если что. Подходит, открывает дверь, мужик поворачивается и падает в обморок. Вызвал мужик скорую и поехал с ним в больницу, интересно же все-таки чего он в обморок то упал. Оклемался водила Запорожца, мужик из Камаза подошел и говорит
— Слушай, а чего ты в обморок то упал?
-А ты прикинь, едешь, едешь 120, а тут опа и дверь открылась и мужик заглядывает…

Опубликовала  ЯгуШа   12 августа 2012 Добавить комментарий

Перед прыжком с парашютом, один из десантников говорит инструктору:"Можно я прыгать не буду?"
Инструктор:"Почему?"
Десантник:"У меня уже три раза парашют не открывался"
Инструктор:"Нет. Приготовиться! Пошел!"
В это время, под самолетом, в доме культуры колхоза «Красное дышло», во главе президиума сидит грустный председатель и перечисляет по чему ему так грустно:
«1 Мужики — пьяные,
2 Коровник так шифером и не покрыли,
3 Бабы все беременные,
4 Коровы не доеные.»
.
В этот момент «Бабах!!!"(Что-то упало на крышу)
Председатель поднимает к небу глаза: «Десантник этот — задолбал!!!»

Опубликовала  Виктория - Мерседес   16 августа 2011 43 комментария

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!

Опубликовал(а)  Маркер   25 июля 2011 10 комментариев

История эта довольно старая, и возможно, что те из вас, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре, ее когда-то слышали… А для остальных, может, и внове будет.

Итак, дело было еще задолго до перестройки. Юному поколению трудно представить, что ТОГДА значили «загранкомандировка», «выездной», Березка, чеки Внешпосылторга… О-о, люди, работавшие или хотя бы регулярно выезжавшие за границу — это была… каста. Соответственно, по тем временам они считались… ну, состоятельными, скажем. И…

Опубликовал  Фредди-Мак 84   26 июня 2011 6 комментариев

Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
— Пётр! Зaкрой воротa!

Опубликовал(а)  Маркер   10 января 2012 21 комментарий

Нашел на одном из сайтов, рассказ девушки:

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Опубликовал(а)  Маркер   21 сентября 2011 5 комментариев

Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: «Начинайте орать!» Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать.
Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

Опубликовал(а)  Маркер   05 февраля 2012 8 комментариев

Рассказывала одна моя знакомая: Дед обнимает внука, прижимает к себе крепко-крепко и говорит: «Вот так сильно-сильно я тебя люблю!» Внук (мальчишка года 4−5) отвечает, — «А я тебя чуть-чуть люблю.»
… -Почему?!, — спрашивает ошарашенный дед.
Я боюсь, что если я тебя буду так сильно любить, то тебе все кости переломаю…

Опубликовал(а)  Маркер   21 декабря 2011 10 комментариев

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф — солиднейший
и уважаемый человек. Я, его референт — справа. Сзади — три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца
в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять.
Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями,
сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь
так тискать СВОЕГО ЗАЙ…

Опубликовала  С ПРямБабаБахом   23 января 2012 16 комментариев

(Т) Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

© Тим 884
Опубликовал  Тим   25 декабря 2013 33 комментария

Безотказное средство

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив — Верона. Из 160 пассажиров — около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян…

asu-pm-ik.blogspot.co.il/
Опубликовала  Арина Забавина   20 августа 2013 85 комментариев

Высказывания для вразумления пессимистов

К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок.
(Папирус Присса, примерно 3350 лет до н.э.)

Эта молодёжь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодёжь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
(Надпись на горшке, найденном в Месопотамии, около 3000 лет…

Опубликовал(а)  Маркер   18 января 2012 27 комментариев

исторические ЦИТАТЫ

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

— Ни у кого не может возникнуть нео…

Опубликовал(а)  Маркер   11 июня 2011 2 комментария
Последние комментарии
PHILOSOPHЧушь собачья. Вам пишут про неприятие стервозности и избалованности - а вы всё объединяете в "женоне...
Вlack ОpiumИменно) не понимает человек, что как он говорит с нацепленной короной, читай королева, значит ей н...
Джулиана ВильсонНе знаю я на всякого рода такие неприятности обычно говорю про себя: "Спасибо Господи". Как-то спотк...
Шевчук Олесь ИвановичРиторика жёноненавистника... Или завистника... И то и другое не очень хорошо...
Джулиана ВильсонПусть её обитатели нас боятся ;)))
PHILOSOPHНаивные мужики думают, что если на стерву нацепить корону, то она с мужиком будет обращаться как с к...
Вlack ОpiumНе уточнила)))))
PHILOSOPHВсё, что о тронах и "королевах" - это всё из одной области. Это всё про них самых... Потому что нор...
Шевчук Олесь ИвановичБританские?
Вlack ОpiumУченые доказали, что у воспитанного и щедрого мужчины-член визуально кажется больше.
ещё комментарии