— Ну вот как так-то??? Ты вроде подумала и все равно чушь сказала.

— Так, у меня есть вполне приличный костюм. Я в нём защищал диссертацию. Щас я его принесу.
— Да ты что, Соломон! Я же в него не влезу!
— Но я был тогда полнее.
— И выше!
— …И выше…

— Какие же это бульдозеры? Это танки!
— Это раньше они были танки, а теперь это бульдозеры! Как вам известно, армия разоружается, и танки переданы для нужд города.

— Президент вместе с Федей сидел в лагере.
— Сегодня многие, которые сидели, вышли в президенты.
— А те, кто сейчас президенты, ещё сядут.

— Когда мы штурмовали Муданзян… ночью… Ба-бааах! Ба-ба-ба-бааах! Ббааах!!! Артподготовка началась.
… показать весь текст …

Прошлые мечты… Хорошие мечты… Они не сбылись… Но я счастлив, что они у меня были…

Вы, наверное, мало где бываете, раз спрашиваете, не устал ли человек говорить о себе…

— Там нет этой навязанной морали… Там просто… Всё так, как есть… И это действительно прекрасно… Ничто с этим не сравнится… Это — рай для наблюдателя…
— Мне бы очень хотелось там побывать…

— Франческа, мы не делаем ничего, ничего такого, о чем нельзя бы было рассказать вашим детям…

Просто ему не следовало жениться… По крайней мере на мне…

Не обманывай себя, ты вовсе не заурядная домохозяйка…

Не знаю, смогу ли я вместить целую жизнь до пятницы…
… показать весь текст …

Скромный человек- это человек, который хочет похвалы дважды

— А у тебя макароны есть?
Нет.
А я купил 2 пачки, высший сорт
— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!
— И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
На кой чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— Не люблю я таких людей… Непунктуальных…
— Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
— Струйка воды в одну спичку, дает утечку 200 литров в сутки!
— Ты не знаешь, что там ООН, насчет Гондураса решил?
… показать весь текст …

— Давайте разберемся… Вы утратили веру, прочитав «Алису в стране чудес»?
— Нет, в Зазеркалье. Там стишок про Моржа и Плотника. Это обличение религии. Морж — толстый жизнелюб символизирует либо Будду либо с учётом бивней индуистского бога слона Ганеша, в общем восточный религии. Ну, а плотник — явный намёк на Иисуса росшего сыном плотника он представляет христианство. Чем они заняты в стишке, что они делают, лицемерно увлекают устриц за собой что-бы потом безжалостно пожирать миллиарды беззащитн…
… показать весь текст …

— Они ведь Вас не знают в лицо.
— За то могут его испортить.

Надо только лишь купить продукты, а тараканы сами заведутся.

Знаете что написано на лифте, но он все же железный и подымается только на канате…

— Вы и шифр запомнили?
— Да Вы что! Я его записал.

— Чтобы приготовить омлет, нужно разбить яйца.
— Но почему обязательно мои?

Такая маленькая птичка, а как нагадила…

— Мы в школе учат, что после туалета надо руки мыть.
— А нас учили — на руки не писать!

Прочитал опубликованную цитату из фильма Шестой элемент:
— Вы знали, что львы занимаются любовью 45 раз в течение трёх часов?
— У меня нет льва. У меня и собаки нет.
По моему режиссёр или здорово погорел с сюжетом или с аудиторией смотрящей фильм.))))

Вот скажи капитан, если у вас просто пиздец какой рай, как же это вы, как и мы, тоже по ноздри в говне, с героином и кокаином? — Китайцы нашли решение. Сразу после революции, они построили всех наркоторговцев, всех наркоманов, вывели их на площадь и расстреляли в затылок. — Нее здесь такое не сработает, политики ни хуя не дадут. — Расстреляйте их первыми. © Красная жара

Человека надо охранять от человека. От жадности, которая нас съедает, от желания захватить, захапать.

— не могу поверить что его больше нет. Почему он там, а я здесь?
— некоторые вещи вне контроля, дорогая.

Я люблю фильмы ужасов. Мне не отвратительны все эти натуралистические подробности с вывороченными внутренностями, кровью и душераздирающими воплями. Но меня бесит невероятная тупость главных героев-героинь, которые, мало того, упорно вляпываются во всякого рода дерьмо, еще и черти-куда ПРУТСЯ!

БОЯТСЯ и все равно ПРУТСЯ!!! И даже когда их начинают мочить скопом, или поодиночке, вместо того, чтобы бежать дальше, чем глаза видят, они остаются!!! Мазохизм какой-то!

В отличии от меня, мой супруг…
… показать весь текст …

Как часто Вы замечаете киноляпы в фильмах? Я со своим мужем когда смотрю фильм, он мне показываеть почти в каждом фильме киноляпы. А у Вас так же?

Наверняка многие из вас смотрели трилогию «Назад в будущее», вы обратили внимание, что один из парней в компании Бифа, всегда ходил в 3D очках? А ведь это 1955 год! Думаю недаром фильм носит такое название…

Фильм «Принцесса специй» снят по мотивам одноименной книги Читра Банерджи Дивакаруни.

Индианка Тило — хозяйка обычного магазинчика специй в калифорнийском городе Окланде. Покупая ингредиенты для карри, ее клиенты на самом деле приобретают нечто гораздо более ценное — помощь в исполнении желаний. Ведь Тило — Принцесса специй, владеющая тайной их магической силы… Стоит Принцессе взглянуть на нового покупателя, как ей открывается вся его жизнь, все его тяготы и заботы. И для каждого у Тило готов…
… показать весь текст …

Комедия — это единственный жанр в искусстве, который, показывает обществу, правду жизни.

«МАТИЛЬДА»
Бастуют сотрудники МИДа,
Детсада, завода, суда:
Страну разделила «Матильда»,
И это, бесспорно, судьба.

«Даже если все доказывают тебе, что чёрное — это белое, даже если весь мир хочет тебя подвинуть, твой долг — врасти в землю, как дерево, посмотреть им в глаза и сказать: Нет! Подвиньтесь вы»

Порноактриса — это проститутка, которая снимает свои похождения на камеру.