Иногда фильм лучше бы не дублировали, а просто перевели ((

Оскар — говно, Голливуд — параша.
Канны — хой! — Победа наша!

—Я собиралась быть певицей, танцовщицей, делать фильмы и быть актрисой. Я собиралась заниматься этим или умереть, пытаясь занимаясь этим. Вот, чем была моя жизнь.

—Сейчас, когда я думаю о моих фильмах, мне кажется, что когда я был, чем-то расстроен, то обязательно делал комедию и наоборот, в состоянии душевного подъёма мне хотелось снимать нечто трагическое. Наверно, я делал это вполне бессознательно, но могу сказать, с полной ответственностью, что в процессе работы над комедией, я избавлялся от депрессии. Фильмы, были для меня, чем-то вроде психоанализа.

— Я приглашаю актера, и я уверен, что он может все, но порой, во время съемок, выясняется обратное. У меня были такие проблемы с Дайан Китон. Я писал ей смешные острые реплики, но они у нее никогда не получались, даже несмотря на то, что она одна из самых смешных людей, которых я когда-либо встречал. Более того, она всегда воровала у меня фильмы! Я всегда писал фильм под себя, а ей отводил роль второго плана. Но когда картина выходила на экраны, Дайан была ее звездой, а моя роль оказывалась второстепенной.

Я один могу забить толпу, состоящую из трусов, но я не могу забить пару десятков головорезов, возглавляемых лидером, не уступающий мне своим интеллектом, а возможно, с более чистым интеллектом, скажем, как у крысы — не зашоренным, как у меня.
В тупорылых по идее и содержанию фильмах, сценарии которых были написаны на основе графоманской литературы или комиксов для детей, нам показывают, как один герой, скажем, какой-нибудь Арнольд Шварцинегер или Сталоне - не помню названия тупых фильмов, в которых они играли главные роли, но помню их тупые имена — одним махом всех побивахом.
В природе, мы знаем, что стая всегда сильнее любого героя-одиночки, которого все равно затопчут, пусть даже это будет в пресловутой Америке, где пропагандируется индивидуализм. Такова суровая реальность!
А по сути все эти Шварцинегеры и Сталоне — тоже мелочь пузатая, отъединенная в корпорации!..

— Ты прошел все это только ради мести. Ты доволен Гласс? Твоего сына это вернет?
— Возмездие в руках Бога… Не в моих.

— Горди, ты почему не принес нам чипсов с пивом на завтрак?
— Прости, Верн, чтобы закупить еды на твои семь центов нужен более опытный человек.

«Однажды к философу Буало пришли иезуиты и принялись его увещевать. Философ спросил, что они за люди. Они ответили, что из общества Иисуса. Тогда философ спросил: „Иисуса рождающегося, или Иисуса умирающего?“
Ведь Иисус родился в хлеву, среди скотов, а умер на лобном месте, среди разбойников. Так кто же такие иезуиты? Скоты, или разбойники?»

И вышло нам за это дело по ордену, Старшина ведать получил, а я не дожил, накрыло меня снарядом прямо в окопе через пару дней, только я ни капли не жалею, потому что сражались мы и за партию, и за сталина, и за ленина, а умирали за Родину, а Родина у нас такая что за нее и умереть не жалко…

После просмотра отличного фильма хочется стереть себе память и посмотреть еще раз)

Антикиллер Д. К. (автор Руся К.)
«Я не хожу в кинотеатры на российские фильмы из принципа. Нет, я конечно бывал в кинозале, когда на белой простынке отображали опусы российских режиссёров, но осознанно я ходил только на один фильм: Азирис Нуна — понравилось. На остальные либо меня туда затягивала судьба злодейка — так например было с Турецким Гамбитом и бенефисом мерзопакостного Никитки Михалкова под названием Статский Советникъ, либо по пьяни я очухивался в кинотеатре, когда на экране мелькали…
… показать весь текст …

— Так, у меня есть вполне приличный костюм. Я в нём защищал диссертацию. Щас я его принесу.
— Да ты что, Соломон! Я же в него не влезу!
— Но я был тогда полнее.
— И выше!
— …И выше…

— Какие же это бульдозеры? Это танки!
— Это раньше они были танки, а теперь это бульдозеры! Как вам известно, армия разоружается, и танки переданы для нужд города.

— Президент вместе с Федей сидел в лагере.
— Сегодня многие, которые сидели, вышли в президенты.
— А те, кто сейчас президенты, ещё сядут.

— Когда мы штурмовали Муданзян… ночью… Ба-бааах! Ба-ба-ба-бааах! Ббааах!!! Артподготовка началась.
… показать весь текст …

Прошлые мечты… Хорошие мечты… Они не сбылись… Но я счастлив, что они у меня были…

Вы, наверное, мало где бываете, раз спрашиваете, не устал ли человек говорить о себе…

— Там нет этой навязанной морали… Там просто… Всё так, как есть… И это действительно прекрасно… Ничто с этим не сравнится… Это — рай для наблюдателя…
— Мне бы очень хотелось там побывать…

— Франческа, мы не делаем ничего, ничего такого, о чем нельзя бы было рассказать вашим детям…

Просто ему не следовало жениться… По крайней мере на мне…

Не обманывай себя, ты вовсе не заурядная домохозяйка…

Не знаю, смогу ли я вместить целую жизнь до пятницы…
… показать весь текст …

Скромный человек- это человек, который хочет похвалы дважды

— А у тебя макароны есть?
Нет.
А я купил 2 пачки, высший сорт
— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!
— И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
На кой чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— Не люблю я таких людей… Непунктуальных…
— Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
— Струйка воды в одну спичку, дает утечку 200 литров в сутки!
— Ты не знаешь, что там ООН, насчет Гондураса решил?
… показать весь текст …

— Давайте разберемся… Вы утратили веру, прочитав «Алису в стране чудес»?
— Нет, в Зазеркалье. Там стишок про Моржа и Плотника. Это обличение религии. Морж — толстый жизнелюб символизирует либо Будду либо с учётом бивней индуистского бога слона Ганеша, в общем восточный религии. Ну, а плотник — явный намёк на Иисуса росшего сыном плотника он представляет христианство. Чем они заняты в стишке, что они делают, лицемерно увлекают устриц за собой что-бы потом безжалостно пожирать миллиарды беззащитн…
… показать весь текст …

— Они ведь Вас не знают в лицо.
— За то могут его испортить.

Надо только лишь купить продукты, а тараканы сами заведутся.

Знаете что написано на лифте, но он все же железный и подымается только на канате…

— Вы и шифр запомнили?
— Да Вы что! Я его записал.

— Чтобы приготовить омлет, нужно разбить яйца.
— Но почему обязательно мои?

Такая маленькая птичка, а как нагадила…

— Мы в школе учат, что после туалета надо руки мыть.
— А нас учили — на руки не писать!

Прочитал опубликованную цитату из фильма Шестой элемент:
— Вы знали, что львы занимаются любовью 45 раз в течение трёх часов?
— У меня нет льва. У меня и собаки нет.
По моему режиссёр или здорово погорел с сюжетом или с аудиторией смотрящей фильм.))))