Математик сегодня в начале сказал:
— Я начну объяснять, а вы успевайте записывать. Хотя можете не стараться, всё равно не успеете всё записать! — и начал диктовать без остановок. Кошмар))

Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)

Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)

В мои давние студенческие годы, в группе со мной учился один веселый и находчивый парень… жаль тогда КВНов еще не было… На экзамене по истории физической культуры и спрота ему попался вопрос: «Каким спортом занимались первобытные люди?» С пугающей невозмутимостью он ответил…"они играли в футбол".Когда же невозмутимый преподаватель его спросил о том, чем же они играли в футбол, он ответил, что вместо мячей использовали пустой мочевой пузырь убитого мамонта! И на возражение преподавателя о том, что мячи-то были не совсем прочные, был дан совершенно мгновенный ответ: «Фигня…мамонтов тогда было навалом!!!» За что и получил зачет по экзамену :)

КОМПИЗДОР
Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже. «Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР. Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР. Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: «Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!» (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: «Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь — называется «КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ»! А в учебной части его взяли и сократили до…»

Аудитория, экзамен, тишина.
Изредка слышен шелест бумаги,
с задних рядов доносится звук:
жжжжжж, хлоп, жжжжжж, хлоп,
жжжжжжж, хлоп, хрум-хрум

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

Проблемы, бывает, приводят к лишеньям, и нет, тяжелей этой горькой поклажи,
Чтоб лучше студенты нашли их решенье, урок преподнёс им профессор однажды!

Он вытянул руку с стаканом с водою, спросил: «Сколько весит?» Услышал: «Грамм триста!»
«Неважно, пусть даже мы цифру удвоим, пройдёт пять минут, ничего не случится!»

«А если стакан удержать больше часа?» «Рука заболит!» — отвечали студенты!
«Конечно, когда это действо напрасно, и если не ждать впереди комплимента!»

«А если его день держать непр…
… показать весь текст …

Голос за кадром:
— Ты посмотри… на его взгляд!

Саня:
— Ты только это, по лицу меня не бей… Ладно, хорошо?!
— По лицу не бей и яйки мои не трогай!

Тот же голос:
— Саня, он маньяк!

*Дикий ржач остальной группы.*

У персонажа в каждом действии должна быть только одна мотивация, иначе вы похожи на студента, который говорит: «Я опоздал на занятие, потому что забастовали водители автобуса, а моя тетя упала с лестницы и сломала ногу.

Хороший парень Гена сдает, Финансы и кредит". Профессор, старый еврей, причем — автор учебника, спрашивает, Ну-с, Геннадий Геннадьевич, скажите мне какие бывают банки". Гена начинает перечислять, Банки бывают трехлитровые, двухлитровые, литровые и поллитровые…" У профессора очки потихоньку начинают подниматься к бровям, а Гена, делая легкое движение указательным пальчиком, добивает, Ах да, еще и из-под майонеза!" Сдал экзамен Гена уже будучи заочником другому преподу.

Студенты такие заразные! Скоро начну химичить, разговаривать физико-математическими формулами и орать по ночам «Халява, ловись!»

Студент сидит на занятии по военной
подготовке. Занятие ведет
прапорщик.
Прапорщик: По какой траектории
летит снаряд?
Студент: Вероятно, по параболе…
Прапорщик: Да Вы что, миленький
мой! По овалу!
Студент: А что такое овал?
Прапорщик: Стыдно не знать!!! Овал
— это окружность,
вписанная в квадрат размера три на четыре!

Встану рано утром, выпью кружку ртути и пойду подохну в этом институте)))

percival-f: «В обсуждении данной темы нельзя не упомянуть тот факт, который нередко не принимается во внимание и как следствие, зачастую не упоминается, при всей его значимости для решения данной проблемы, которое, как известно, во многом зависит именно от учитывания этого факта, подлежащего обязательному глубокому рассмотрению, при том что необходимость рассмотрения его представляется очевидным, и не осветить его, затрагивая эту тему, невозможно.»
percival-f: вот как-то так я писала курсач.

В институте у меня была подруга. Мы с ней обе уже успели обзавестись детьми, а посему занятия посещали крайне не регулярно. Это очень раздражало тех студенток, которым учёба не давалась. Одна из них в порыве возмущения как-то выпалила нашей «англичанке»: «Вот мы зубрим, зубрим, ни одного занятия не пропускаем, и еле-еле на тройки тянем, а эти две зайдут раз в сто лет — и обязательно или 4, или 5!» Сидим, притихли. Преподавательница подняла брови и после некоторой паузы невозмутимо спрашивает: «Вы сами-то поняли, на что сейчас жалуетесь?» Хохот, девица стекла. Ох, и зауважали мы нашу чопорную «англичанку»!

Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Уровень здоровья студента определяется забегаловкой, стоящей около его ВУЗа…

Пошли статусы про сессию, студентов, преподов… вот она актуальность О_О

Когда холодно, противно и грустно за окном, нужно согревать себя теплыми воспоминаниями… Сегодня вспомнился один весенний день в студенческие годы: большущее окно общаги открыто настеж, внизу розово — желтыми свечами цветут и сладко пахнут каштаны… все охвачено весной, а я, бесконечно влюбленная, сижу на подоконнике и, щурясь от яркого солнца, пью кофе со свежей хрустящей булочкой… и смотрю на НЕГО … а впереди еще вся жизнь:)))))!!!