вот я сегодня вволю поглумлюсь
над мужем, что пришёл с корпоратива
под утро, без очков, едва живой
лежит калачиком теперь у нас в гостиной
ой, отыграюсь я на бедненьком сполна
мозг буду выносить ещё с неделю,
а как же, я прекрасная жена
а он гуляка, безответственный бездельник
ой, позвоню я детям, позвоню
чтоб приезжали, папу постыдили
увидели, как губит жизнь мою
и что он свёл меня практически в могилу
что их практически, ага, святая мать
всю ночь ждала изменника наивно
… показать весь текст …

Кому нужна жена, которую невозможно застать ни дома, ни в постели любовника?!

Наш народ непобедим… Сегодня на улице видела, как мужчина примерно 40 лет выронил конфетку из рук и со словами: «Раз, два, три, четыре, пять, микробы не успели набежать» быстренько поднял и сожрал эту конфетку))))

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Трудно идти в ногу со временем в одной паре обуви.

Прелестная, слова нет, а все-таки в ней есть что-то от гадюки.

Основное правило поведения на новогодних корпоративах (и для руководства и для «коллег»): Ничему не удивляться…)))))

И снова будет легким пар и диатез от мандарин,
Опять незванный гость подарит радость,
И скажет вновь какой нибудь кретин,
Что ваша заливная рыба просто гадость.

Две подруги разговаривают:
— Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся…

Как, вообще можно разговаривать с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает???)))

Так хочется за умную сойти, и потому
сегодня из одежды только кляп…

Поручили хлопотное дело? Так иди и хлопай. Не похлопаешь, схлопочешь.

Я: выключила утюг, сходила 3 раза проверить, что выдернула его из розетки, еду на работу
Мозг: если честно, я не очень уверен, что мы не сгорим… ты точно выключила??? А если нет…

Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик,
Я устала как собака, а успехов никаких,
не достигла. Только вот —
Одна новость среди прочих
Сил мне в жизни придаёт.
Мне не надо будет рано на работу приходить,
Ужин вечером готовить, с сыном алгебру учить,
Что за радость, вытру пот!
Нас от всех забот на свете
Апокалипсис спасёт.

— Желтый цвет говно!
— А зеленый лучше что ли?
— А мне нравится желтый.
— А мне красный нравится.
— Согласен.
— Не согласен.
— Все цвета хорошие, если от души!
— Все цвета говно.
— Говно бывает всех цветов.
— Это жизнь…
— Ой, все такие умные!
— А мне похуй, я дальтоник.
— А мне даже похуй, что вы дальтоник.
— Ну не знаю, у меня есть один желтый носок, ничего плохо не могу о нем сказать.
… показать весь текст …

Милый дедушка мороз,
Борода из ваты,
У меня один вопрос —
ТЫ то не женатый?!
Мне подарки не нужны.
Поцелуем — лучше!
Вдруг в масштабах всей страны
Стану я везучей?!
Не с обложки я, ну что ж,
Грудь зато без ваты!
Присмотрись и преумножь-
Ты ж с утра поддатый!
Ладно, дедушка, шучу.
Сердце прихватило?!
… показать весь текст …

По мне, так намного лучше, когда женщины ласково обращаются Сэр ёжик, чем когда мужчины — Сэр гей…

К нам в организацию взяли человека по фамилии ШАМАНХУЕВ на должность системного администратора…
Что-то мне подсказывает что он справится со своей работой на отлично…

Кому претензию, скажите, предъявлять?
Во мне нет тумблера, чтоб дурочку включать!

— Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.))