Что значит «Напилась в рабочее время»? Обед — это моё личное время. Как хочу, так им и распоряжаюсь.)))

Ночь… Качаю мышцы… Нижней челюсти… Возле холодильника))))

Со мной не обязательно знакомиться… У меня есть мужчина, а уж про мужа я вообще помалкиваю…))

Мужу… прописали уколы… Делать их попросили соседа-он врач… У нас гости… Звонок в дверь… Открываю…дверь… Заходит сосед и с порога на всю квартиру:… -Привет…Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать…))))

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь… Господь даровал ему Женщину… скотинку глупую, но забавную !

Встала пораньше, спровадила семейство. и каааак давай … них@я не делать))))

Эх. опасна ты жизнь трудовая. можно вывихнуть челюсть зевая!)))

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой… Но когда узнал, что он мальчик, залез на печку и пролежал там 33 года… Истеричка…

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции

Пуд соли мы с тобой сожрали
За эти долгие года
Когда же сахар-то начнется?
Когда?

Что-то проголодалась… Пойду положу под язык палку колбасы.)))))

-Блииин, я жирная! Фу!Как противно! -Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя! -Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ… ПОКОЙНИКА КУСОК!)

Собираюсь к подруге… Мой спрашивает: -И кто там ещё будет? …-Я, НАТА, ЛЕЛЯ, НАСТЯ, СВЕТИК подтянется… -Понятно. Будете в узком змеином кругу… Остряк, блин)

У меня обостренное чувство долга… я чувствую, что никому, ничего не должна…)))

на исповедь без валидола не хожу — вдруг батюшку прихватит…

— А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?

Люди добрые! помогите кто может: я два дня не ела, не ездила в общественном транспорте, не читала прессы! Разменяйте кто-нибудь пять тысяч)))

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
— Здравствуйте, дети!
— Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
— К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
— Здорово, мужики!
Все хором:
— Здорово, директор!
— А что, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

У женщин такое подразделение колготок: зимние с начесом, 40 ден, 100 ден, с талией, с заниженной талией, антицеллюлитные и т. д. А вон у мужиков вообще всё просто: носки чистые, носки грязные

Случай в маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул), водила повернувшись к пасажирам спросил:-Ого кто это так дал?-парень который проходил по салону громко ответил:-Это я за себя и за свою девушку, прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.