Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Позвонила, сказала что у меня пожар!!! Примчался… запыхался… спрашивает?! — А ГДЕ ПОЖАР??? А я такая довольная с хитрыми глазками… В ДУШЕ…

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Пишу мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей. Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта «Цветы полей» нигде нет!))

На приеме у врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент…

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Я, когда хожу в лес за березовым соком, не втыкаю в деревья трубки: я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку))))))

Я переварила борщ, и чтоб муж не орал, что во всем виноваты одноклассники… я сказала ему, что это цветной холодец, просто не застыл))

Я купила МАНТО… А также с ШИНШИЛЛОЙ ПАЛЬТО… Две куртки… два платья… жакет… С сапфирами… дивный браслет… ФЭН-ШУЙСКИЙ нефритовый шарик… И… МУЖУ — С КОНЁМ КАЛЕНДАРИК.))

Мы с подругой понимаем друг друга с полуслова, полувзгляда. правда… со стороны это выглядит, как буд-то мы две идиотки…

Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…))

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели, как влитые !» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо» Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил !))

Я, конечно, много в личке получала писем от «озабоченных»…Но это просто экстравагантно."Я магу приехать к тибе жыть Даже куплю тибе казу толька адно твае да"…О правильном русском я плачу. НО! НА ХЕРА МНЕ КОЗА!!!

— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал…

Хорошо смеется тот, кто смеется в нужное время и в нужном месте. Чуть промахнешься — или врага наживешь, или дураком прослывешь.

На работе я одна…

Дома другая… С друзьями третья…

А иногда эта банда встречается…))))

Два приятеля сидят в баре… ведут беседу:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню… моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась…

Такси не надо, на понтах доеду…))))

Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот.

мда. все находят свою любовь, счастье, удачу, а я блин два одинаковых носка не могу найти