Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить…
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет — вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки — с ветерком пару перекрестков пролетел… красота! (правда, узнает начальство — впарят мозг)
В общем, довожу его с такими…
… показать весь текст …

Мы творим свою судьбу каждый день на протяжении всей жизни

Если вдруг что-то пошло не так,
Ни в коем случае не паникуйте,
Попробуйте ступить на новый шаг,
Не бойтесь и рискуйте…

Слушая людскую молву, внемли и запоминай, но в каждом конкретном случае используй свой собственный ум и опыт!

Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: — Охуе… ый диван… беру! И взял…
Не судите о людях по «одежке»…

Нельзя допускать, чтобы запущенный случай превращался в несчастный.

Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!

У нас тут кадр вышел… Сижу смотрю фильм, а папа на кухне пиво пьёт. Ну выходит такой в зал, спрашивает: «Чё глядишь?» Я: «Гарри Поттера» Он: «Знаешь, как переводиться? Гарик Горшков!!!» переключаю канал, а там «Сумерки» Папа: «Как вон того ташнотика рыжего зовут?» Я (с опаской): «Эдвард Каллен…» Папа: «Знаешь, как переводиться? Эдик Звонков!!!» Залезла я в англо-русский словарь… И ведь не соврал папа-то!!!

Случай произошел не со мной, но напишу от первого лица.
Работаю в бутике одежды, в комплексе, в центре города. Рядом — шанхайка. Ее обитатели часто у нас закупаются. И вот, одним (не)прекрасным утром, залетает к нам китайка с мужем. Она по-русски ни бум-бум, он- картавит. Объясняют — надо платье. Предлагаю одно, второе, третье она встречает воплем «Да не хочу я х"й!» Предлагаю четвертое- та же реакция «Х"й не хочу» Поворачиваюсь к ее мужу, а он мне говорит, мол, вы что, дальтоник? Не хочет она серое платье!

Есть у нас знакомый один, Женя, ни дня без приключений.
Приезжает к нам на дачу. Поехали к водохранилищу, шашлычков замутить. А у нас есть большой такой катамаран с парусами, можно и с мотором ходить. Попросил Женя покататься. Дали, отплыл на середину, паруса поставил, сам в плаще такой, красиво управляет, смотрится эффектно. И тут я буквально на секунду отвернулась, потом опять поворачиваюсь, куясе, катамарана нету, зато посреди водохранилища на ногах стоит Женя в плаще и не тонет. Я аж опешила. И сразу к мужу:
-Смотри, Женя-Бог, он по воде ходит.
Муж, присмотревшись:
-Бляя!!! Этот мудак катамаран перевернул и на нём и стоит.
Два часа потом его с катамараном вытаскивали.

Этот случай стал давно легендой:
На чужой Афганской стороне
Жил один солдат с любовью бедной,
Доверялся он одной змее.
И змея его видать любила,
Но любовь та странная была —
Каждый день еду ей приносил он И она в камнях его ждала.
А друзья ему все говорили,
Что тебе за прок змею держать?
Змеи всюду горе приносили
И нельзя ни в чем им доверять.
Только он не слушал разговоров
Знай своё, ходил её кормить
И никто не знал, что очень скоро
… показать весь текст …

В стельку пьяным, возвращался мужик с зимней рыбалки. Дойдя до двери, смог вставить ключ в замок, а открыть дверь не получилось, уснул. Утром жена собралась на работу, не может выйти, стучит: -Саша, это ты? Открой дверь. И услышала в ответ: -Не открою! Где всю ночь шлялась!!!

Довелось мне как-то лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали — молчит.
Но — вода камень точит — раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посы…
… показать весь текст …

Жаркое душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать ещё час. Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем. И все подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные страждущие лома…
… показать весь текст …

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями
по бух. уч…
… показать весь текст …

(случай из жизни.) пришла женщина на прием к геникологу. стала возле двери, достала бахилы, крутила, крутила, и такая картина: одевает на голову, открывает дверь и говорит врачу:.А вторую куда? Вам отдать нужно?

Работал хирургом. Положили на операционный стол больного -- острый аппендицит. Наркоз. Надрез. Роемся. Вдруг из-под
простыни вылезает правая «клешня» больного и с жутким скрипом чешет двумя пальцами вокруг надреза. Потом исчезает. Мы в ауте.

Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения
и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали
квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным
поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через
пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,
подруги подруг… Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу…
… показать весь текст …

Сегодня на паре тяжко сидеть было. Всем потоком обсуждали прошедшие выходные, никто о паре даже и не думал…
Полностью измученная преподша не выдержала и рукой по столу как ударила, так что ближние парты подскочили от испуга.
После чего на всю аудиторию сзади крик: РЫБААА!
Боюсь теперь представить, как буду экзамен сдавать

Человек скромен либо от природы, либо от обстоятельств, во втором случае скромность временное явление.