Очень радует, что одним из основных плюсов базовой комплектации нового российского автомобиля является «крепкий кузов»… Забыли добавить, еще два «плюса» - 4 колеса и двигатель)

Художники оформители всегда будут при деле, при диктатуре будут рисовать лозунги, а при демократии рекламу.

Вещь — любая вещь — стоит ровно столько, сколько ты заговоришь покупателя за нее заплатить.

«Орбит» без сахара — ваша улыбка зияет здоровьем!

Гуляли мы как-то с дочей …
…Путь наш лежал мимо кладбища (ню, получилось так)…
…идём, о том и сём разговариваем…
Вдруг (до места скорби метров 100 было), видим плакат с надписью: «РИТУАЛ. СЕЗОННАЯ РАСПРОДАЖА ПАМЯТНИКОВ»
…идём далее, смеёмся о том и сём говорим…
…Возле ворот скорбного места плакат висит, читаем: «РИТУАЛ. ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА»…

«Покупайте тампоны TAMPAX только по этому, специальному, почтовому предложению…
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!»

Глядя на рекламу приборов и вещей, создается впечатление, что не важно, от куда у тебя растут руки и какая фигура — купишь ЭТО и все будет просто СУПЕР!!!

Муз — MMV))))

Мой сын Артем каждый раз вздрагивает, слыша рекламу: ''А теперь мы едим Тёму!''

«Она работает, и мы можем побыть вдвоем. Она работает, и мне все удается… Его жена… Просто работает…»

Рекламная надпись возле мед. учереждения:"ПОТАЛОГОАНАТОМИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ТОЧНАЯ ДИАГНОСТИКА ЗАЛОГ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ"(россия матушка, блин… толи смеяться, толи плакать)

Вездесущий поток рекламы раздражает нас не потому что он назойлив, а потому что он игнорирует вас как личность, приравнивая к банальному мешку с деньгами.

Любое кино можно взять посмотреть
Из общей настройки в сети интернет
Но по программе, пусть даже с рекламой
Но вместе с другими душевней смотреть

Искала сегодня новогоднее настроение … А оно мне шепчет :-«Сиди дома, хватит рекламы читать»)))

Коррупции проигрывает реклама в споре…
Крутящего момента там поболе
Хотя полно рекламы даже на заборе,
Но, вот, за ним решается судьба торговли
Торгуются, распределяют доли

-А вы знаете, Фима, что если честно написать «отдай мне свои деньги взамен на какую-то хрень», то эти лохи вот так деньги не отдадут! А если написать «с этим телефоном ты звезда» то отдадут!
-Просто использовать несколько других букв?
-Таки да!

— Ради трансляции рекламы мы готовы порвать кого угодно, — говорит сотрудник радио.
Потом испрвился: прервать.

Самая короткая реклама, привлекающая внимание — «18 плюс».

В США фастфуд имеет расовую специфику.

Большинство афроамериканцев не выберут KFC или McDonalds, а предпочтут нажористый и знакомый с детства — Бургер Кинг.

Коммунисты не пьют Кока-Колу, предпочитая её Пепси.
Поэтому, пейте Пепси.

Вот уж что я не отличаю так это виды этих «Кол». По мне что Кока, что Пепси — вкус один. Или разный? Да пошли они со своими … Колами.

АКЦИЯ
В честь открытия нашего овощного супермаркета покупатели бесплатно получат:
— первые 50 человек — по тыкве
— следующие 50- по репе.
Остальным получат хрен с маком (кулинарным в пакетике)

8.466. Проси усерднее.

То, что человек отказывает тебе, говорит
о том, что он не верит в то, что
это действительно тебе нужно.