--У вас теперь гражданская война?
Кровопийца на кровососа войной пошел ???
Ну, выпили бы по рюмахе и разрешили бы все вопросы !!!
--Она не пьющая !..

И вовсе я не Золотая рыбка,
чтоб человечьим вам здесь молвить языком

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

Купи китайский кондиционер--получи в подарок пожар !!!

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку…

пакетик чая погрузился
в кастрюлю тёплого борща
парадоксальных ощущений
ища

Почему-то хочется схватить мат
и дубасить им по козлу.

Улыбка ваша зловеще как-то подмигнула…

сморщенный смазливо смуглый суетун
со смехом сразу совершив сделку с совестью
словно сдуру сволочь совсем сатанея
сегодня смог сразить смешными словами
суетясь среди срамных сообщников своих
самозабвенно сообщая санитару самодуру
сухие совершенно секретные сведения
свежайшего содержания

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Водитель крутой иномарки
любил разбазаривать марки.
Любой был «кирпич» не преграда.
В восторге полиция. Рада
водителю той иномарки.

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
— Да ты что?! И как он?!
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…

К юристу пришла на консультацию женщина. У нее проблема. Дочь вышла замуж за вьетнамца. Живут душа в душу, дочь беременна. Вьетнамца зовут Ху. Вопрос — можно ли что-то сделать с отчеством ребенка?)

РАУНД ТУ!
Joker: Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзен.
Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувырканья по ступенькам он выкрикивал
примерно такие фразы: «@бать, вот это комбо!», «ай блин! критикал
дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «ай, фаталити, скотина…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Я сегодня спозаранок зарулила на базар
Там кудахтали торговки восхваляя свой товар
И не знаю как, но всё же удалось их перебить —
Мне хотелось поскорее мыслю свежую купить!

Но, увы, я опоздала расхватали весь запас
Нынче с этим напряжёнка — стало скудненько у нас
Почему-то постоянно ворошат одно старьё
И воняет чем-то тухлым… что такое? Ё-моё!

Работа постоянно вредничает и
всю неделю под ногами болтается.
А голову забивает всяко-разными мыслями,
которые, вдобавок, ещё и думать надо.

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Да никто не станет тебя обижать… кроме снедаемых завистью, тех, кто точит на тебя зуб, носит камни за пазухой и держит нож за спиной!!!

Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм «Ночь в Опере».

Коль вреден ужин,
как твердят, —
послушаю совета
И буду вечером всегда
я лопать завтрак где-то…