Официант

Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет…

— Официант, вы мне принесли разбавленное молоко.
— Что вы? Просто корова перед дойкой попала под дождь.

Когда хамишь официанту, помни, что он, сука, всемогущий! Может и в суп плюнуть, если решит с тобой на одну ногу стать…

Старый официант писал менюары.

— Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

— Гарсон*, у вас есть лягушачьи лапки?
— Только те, на которых стою.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
— Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, что я только что скушал?
— О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
— Таки да уж… А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

Публикация Вадима Белопольского

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

— Официант, Вы что мне принесли, кофе или чай? — А вы что, не можете отличить? — Нет. — Тогда, какая вам разница?