Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет…

Когда хамишь официанту, помни, что он, сука, всемогущий! Может и в суп плюнуть, если решит с тобой на одну ногу стать…

— Официант, вы мне принесли разбавленное молоко.
— Что вы? Просто корова перед дойкой попала под дождь.

— Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ?

Старый официант писал менюары.

— Гарсон*, у вас есть лягушачьи лапки?
— Только те, на которых стою.

Ребе в ресторане спрашивает официанта:
— Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, что я только что скушал?
— О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
— Таки да уж… А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?

Публикация Вадима Белопольского

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м… Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

— Официант, Вы что мне принесли, кофе или чай? — А вы что, не можете отличить? — Нет. — Тогда, какая вам разница?

— Официант, вы принесли мне недожаренную курицу?
— Почему вы так решили?
— Она клюёт мой салат!

Вы к счёту приплюсовали время, год и век.

Чем хуже готовят повара, тем вежливей должны быть официанты.

Унижающий бедных и лебезящий перед випами банковский служащий бывает, как правило, из семьи советского официанта.

Два подвыпивших приятеля решили приколоться над официантом. Один из них спрашивает:
— Скажи, любезный! Как правильно будет, дайте нам воды или принесите нам попить?
Официант окинул их взглядом и сказал:
— Вам больше подошло бы — Отведите нас на водопой!

— Всякий сосуд желает быть наполненным, не правда ли. Как человек содержанием (тоже своего рода сосуд) так и любая чашка, фужер, стакан, бутылка или графин, тоже должны быть как можно полнее наполнены. Но, к сожалению, сами они себя не могут наполнить, так уж устроены. Но у каждого предмета, как и у нас, есть душа. И что же душа должна петь, если нет содержания, а? Стыдно не уважать душу стакана…
…И вот я тебя спрашиваю — ты почему, падла, вовремя не обслуживаешь наш стол !!!

Если попал к официанту, которому когда-то не дал на чай, — ты попал.

— Хочешь петь по настоящему? Пей! — весело кричали официантки караоке бара…

прикол из жизни официантов:
Однажды 8 Марта собрались девчонки праздновать свой праздник, к ним подходит пьяный официант:
— чего желаете?
— а вы наверно пьяный?
— а я что виноват!!!
вот и как себя вести поле такого?

Она отчаянно верила, что можно «подняться», работая официанткой в провинциальной забегаловке!