— У меня дед с голыми руками на фашиста ходил! — Ты же говорил, что на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!

В моей комнате прилично
Запылилося стекло.
Наберу ведро и лично
Окачу, чтобы стекло.

Милка на лицо сегодня
Положила яркий тон.
Чтобы выглядеть ей модно,
Мажет целых десять тонн.

Просмотрел много «небылиц», а варианта моего детства (опубликован был в книжонке или в детском журнале) не встретил. Вот он:

Ехала деревня мимо ямщика.
Вдруг из-под собаки лают ворота.
Крыша прилетела, села на ворон.
Лошадь погоняет ямщика кнутом.
«Тпру!» — сказала лошадь, а ямщик заржал.
Лошадь пошла в гости, а ямщик стоял.
Выскочила палка с бабою в руке
И давай дубасить коня на ямщике.
Лошадь ела шаньги, а ямщик — овёс,
Лошадь села в сани, а ямщик повёз.

А ты записался в долбовольцы?

Озабоченному солдату говорить «Поправь пилотку» не стОит.

Не понимаю двух вещей: 1. Что англичане имеют ввиду, когда требуют сатисФакции?
2. Что такое «сатис»?

ИДУТ НА ПРИСТУП КАЛАМБУРИСТЫ, ИЛИ ТРУБАДУРЫ КАЛАМБУРА
В развлекательных телепрограммах с участием мэтров разговорного жанра в лице Евгения Петросяна, Елены Соловей, Лиона Измайлова или Регины Дубовицкой смешные каламбуры занимают такое же почетное место, как анекдоты, хохмы или приколы. Поэтому не стоит удивляться, что и на сайте «Жемчужины мысли» десятки активистов-любителей упражняются в этом популярном эстрадном жанре. Разумеется, о существовании расхожего выражения: «Прошу прощения за каламбур», они знают, однако чего не сделаешь ради приобщения к клану перло-корифеев.
Хотя мне такого рода творчество чуждо, готов из соображений альтруизма бескорыстно предложить знатокам лингвистический материал для новых творческих свершений в популярном каламбурном жанре: Елей — налей, забавы — зуавы, тьма-тюрьма-кутерьма, сума — с ума, Нобель — Шнобель, Брексит — бесит, Вселенная — сеновал, французы — рейтузы, трубадуры каламбура… На гонорар не претендую. Желаю новых творческих свершений.

Жгли костёр с мусором. Погас.
Видимо, было слишком много
капусты, зелени и травки.
Похоже, «накосячили».

Татьяна, бедное дитя… была французам отдана… а сыр во рту держала

КСТАТИстическая отчётность.

Сабля в ножнах? -
Будь осторожнах

Я была на распродаже,
Дёшево купила мыла.
Не присела дома даже,
А всё мыла, мыла, мыла!

БЕЗ (П)ОСЛОВ
Одна на всех нам истина дана,
А нет её, и жить неинтересно:
Лишь буква убирается одна,
И сразу всё становится на место.

Важней попы только грудь.
Нет её — упор на ноги. Е-е-е!!!
Что господь дал, с тем и в путь —
Клюнуть могут многие-е-е!

Завтра сегодня будет вчера.

И рифмы и любовь…

Я хотел бы, как встарь, полюбить
Сердцем вдрызг, а словами попроще,
Вставши утром, челом полю бить,
А молитвы читать, как поп, — роще.

Наступает на горло прогресс,
Про любовь нынче стало немодно,
Нынче пишут про секс и про ГРЭС,
А глубинного чувства немо дно.

В ступе божьего блекл дара свет
И окраска у лика лам бура.
… показать весь текст …

Сижу я у окна, ногой каЧАЮ…
И даже свет в квартире не вклюЧАЮ.
Так грустно мне, что я совсем диЧАЮ,
На смс-ку Вашу отвеЧАЮ:
«Я, сударь, в вас давно души не ЧАЮ,
Ведь Вы (как я) неравнодушны к ЧАЮ…
Я думаю о Вас, но замеЧАЮ,
Что Вас (невольно) этим огорЧАЮ…
Но среди всех, лишь Вас я отмеЧАЮ,
Ах, милый друг, придите! Я скуЧАЮ!»
*
Copyright: Наталья Радолина, 2011
Свидетельство о публикации 11 108 305 928

Согласен, имеем мы все основания
Разрушить весь мир этот до основания.
Но знаю, что нет у него основания.
Зачем же бесплодные эти снования?

Солист провального спектакля,
Который голос потерял,
На репетиции спел так: «Ля,
Соль, фа, ми, ре, до…», — и устал.

Поклонники, ему кивая,
Свершений от кумира ждут,
Рекламной лжи поддакивая,
Что он звезда и очень крут.

Артист, распевшись, опосля
Звучал паршиво (что там флейта?),
А клакеры же — не как я —
Кричали: «Бис!». Ну, а соплей-то!