Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины,
Из кошмара городов
Рвутся за город машины…

«…Автомобили… Г. М. Гречко, знаменитый космонавт и ученый, обаятельнейший и артистичный, однажды, когда на показ вечера памяти Владимира были созваны важные люди, рассказал… замечательный пример для понимания характера поэта. Надеюсь, Георгий Михайлович и сам это опишет, я же обрисую сюжет — как запомнил. Высоцкий — в своем «мерседесе», Гречко — в своей «Волге». Оба едут на концерт. Дорогу знает только Вол…
… показать весь текст …

Гоманюк был плохим человеком. Таким плохим, что и по имени его никто не знал.
Раньше, когда он счетоводом работал, то подписывался как Гоманюк А.П. А что за А.П., такое никому не известно было. Да и не интересовался никто. Может Андрей Петрович, а может и Алексей Павлович, а может и вовсе Аристарх Прохорович. Кто его разберет? Звали все его товарищ Гоманюк, и все дела.
Правда, какой он товарищ? Оказалось потом, что и не товарищ он вовсе, а совсем наоборот. Дрянь человек, одно слово, плохой.
Ж…
… показать весь текст …

Каждое утро она является ко мне. Возникает по ту сторону кухонного окна, требовательно заглядывает: «Эй, ты не забыл обо мне?». Я сижу с компом, что-то строчу как всегда. Но ее замечаю сходу. Приподнимаюсь, говорю: «Ну привет, привет, как я могу про тебя забыть?». Она чуть пугается, отлетает, садится на ветку поблизости. Синица. Моя новая подружка.
Тут я отодвигаю свой мак, встаю, беру хлебные крошки, всякие зернышки. Приоткрываю морозное окно, высыпаю на подоконник: «Извольте, барышня».
Потом сажусь обратно, жду. И она быстро прилетает, клюет, посматривает осторожно на меня. Нередко зовет других синиц: «Девчонки, я папика нашла, камон!».
Да, я с детства знаю про сало, но сала у меня нет. Зато я прочитал, что синицам еще можно творог, этот у меня всегда в запасе, хороший. Так что кормлю и творогом. Подружка вроде довольна. Как-нибудь перезимуем с ней, переживем всю эту тоску и холода.

Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке.
Приходит покупатель — мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
- У вас Контекс есть??
- Только смазки.
- эээ… Никогда не пользовался… А как их применять??
- Мужчина, Вы издеваетесь??
- Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать??
Подруга от смеха тихо сползает под прилавок:
- Может Вам КОЛДРЕКС???? ?
- Ну да, а я что сказал???

Конечно, жизнь-сложная штука! Но, не до такой же степени. Ситуация из личного опыта (мужики, мотайте на ус).Сижу за «компом», никого не трогаю. Жена, находясь в комнате дочери (которой 12 лет), ищет какую-то книгу в книжном шкафу, который там расположен за недостатком площади. Вдруг фраза жены:"Это что такое?" Вижу свою половину, выходящую из дочкиной комнаты, держащую в руках вполне симпатичные фиолетовые стринги. Догадайтесь, на кого обращён взгляд жены? Я, зная, что без греха, начинаю дёргаться, и что-то пытаться квакать. Таких минут не пожелаю ни кому. А ларчик просто открывался! Моя доча на непотраченные карманные деньги купила себе эти проклятые стринги, а что бы мать не ругала, запрятала за книги, предварительно сорвав этикетки. Вывод: Дорогие женщины, не всегда растерянное лицо мужа означает, что он грешен.

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, спрашивает парикмахер.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали.
Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет!
Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке.
Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.
Несправедливо!
Думаю — успею отобрать кусочек для кошки, кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит «Дай кусочек, дай кусочек…»

Напротив моего дома есть детская площадка. А еще есть рядом с ней хооорошая такая выбоина на дороге между домами, которая наполнилась вчера обильно-выпавшим и сегодня быстро-растаявшим снегом почти до краев.
Пару часов назад вышла я на балкон покурить, и наблюдала такую картину.
Каким-то образом выпавшие из-под наблюдения взрослых, пацаненок и девчушка (в ослепительно-белоснежном комбинезончике) что-то там копошатся у этой самой лужи. Я только собралась крикнуть родителям, чтобы те обернулись, но… видно не судьба.
Меня пацаненок опередил:
— Бабушка!!! Смотри — Царевна-Лебедь плывет!!! А я ее Принц!!!
Орет и волочет подружку, сидящую на пластмассовой фиговине для катания с горок прямо по ЛУЖЕ. (И кому из родителей пришла такая «гениальная» идея покатать дитя с горок сегодня?)

Картина с 3-го этажа была феерической.
Родители спотыкаясь и скользя подбежали, когда «лебедь» была уже почти по пояс в воде.

Ох, и влетело же Принцу…

один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неост…
… показать весь текст …

— Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!
— Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер — двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
— Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! — собака з…
… показать весь текст …

.
В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Ск…
… показать весь текст …

Своеобразная театральная мафия — клакёры.
Интеллигентная такая.
Без насилия и кровопролитий.
Клакёры — это нанятые за деньги подставные зрители, которые бурно аплодировали и кричали «Браво!» во время театральных постановок.
Для того чтобы создать искусственный успех отдельного артиста или целого спектакля.
«Коллектив» профессиональных клакёров назывался клакой.
У каждого клакёра была своя специализация.
Так, например, в парижской клаке было чёткое разделение ролей: «смехачи» заразительно хо…
… показать весь текст …

Захотелось мне сегодня жареной рыбки с утра пораньше. Сгоняла на рынок — купила три огромные живые рыбины и отправилась домой. Мало того, что эти чешуйчатые прыгали у меня в пакете всю дорогу, привлекая удивлённые взгляды прохожих, так ещё и муж, который обычно всегда брал на себя чистку и потрошение, быстренько смылся по каким-то неотложным делам. Осталась я на кухне один на один с тремя речными чудищами. Делать нечего… взяла в руки нож… Балин… Чувствовала себя Джеком-потрошителем и Фредди Крюгером в одном лице… По локоть в кровище, с помутнённым сознанием, несколько раз забегав в туалетную комнату (два раза вырвало), но рыбу я всё-таки приготовила… В обед всё семейство уплетало рыбку с хрустящей корочкой, а я решила устроить себе разгрузочный денёк))))

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало,…
… показать весь текст …

У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину — на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно занимается сексом с неизвестной ей женщиной. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: ' Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это — ты.

разгавор в 2.45 ночи по интернету, сайт знакомств:

Он:
- красавица, привет!
ты прекрасна, спору нет,
что же скажеш мне в ответ?

Она:
- я скажу спокойной ночи,
потому что поздно очень…

Беседуем, конец 80-х, вечер. Еще такой Дима Стариков был, тихий уникальный человек. Шевелюра, усы-борода, брови, очки, ничего не видно, один нос торчит.
Знаменит тем, что в пятой графе написано «нуучча».
Паспорт выписали в Якутии, там так «русский» звучит.
Вообще Дима из «политических», в Демсоюзе был, заметали каждую неделю и т. д.
И зашел сам собой разговор — кто какой чай любит. Ну, один говорит, — что цейлонский. Другой — я, наверное, — что липтон. А Дима вдруг говорит:
А я Краснодарский люб…
… показать весь текст …

Однажды на отдыхе Алехину предложили сыграть партию в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью.
Соперник: «Как же так? Вы меня совсем не знаете и даете ладью форы»?
Алехин ответил: «Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал».

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить…
… показать весь текст …

Извините что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел — унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съемную уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ничего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру… Лица «гостей» двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить…