По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу…

Джордж Клуни подарил четырнадцати друзьям по миллиону долларов.
Дружбу не купить за деньги. Но Клуни доказал, что он самый благодарный друг на свете. И щедрый.

В недавнем интервью изданию W Magazine Джордж рассказал, что любит дарить близким… щенков. Поскромничал, наверное. Его друг Рэнди Гербер в интервью каналу MSNBC рассказал о щедрости Клуни. Однажды он подарил четырнадцати своим друзьям по миллиону долларов!
Оказывается, три года назад актер пригласил Рэнди и еще 13 друзей к себе на ужин…
… показать весь текст …

5 историй с хорошим настроением…

Туве Янссон говорила: «Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю». И если для вас наступил именно такой момент, у меня есть в запасе несколько подходящих коротких рассказов.

У нас есть такое поверье…

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправля…
… показать весь текст …

Известен факт, что в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16−20 лет, был крайне удивлён и решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он писал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью! А сейчас…

Один мужик поехал отдыхать в южные края со своей женой и сыном. Стоит описать внешний вид этой троицы (чтобы прикол понятнее был). Папаша — полноватый, лысоватый дядечка с добродушным лицом, его жена — молодая и очень (150 см) низкорослая девушка, ну, а сын — начинающий подросток, искренне считающий себя юным художником и, поэтому, отрастивший себе очень длинные и густые волосы… Отдыхают они на юге и тут какие-то тётки интересуются у папаши, косясь на остальных членов компании:
— Так вы с дочками на отдых приехали?
На что мой бывший ответил:
— Одна дочка — это сын, а другая — жена!

Напугана всякими милицейскими сводками…
.
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну, а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль —
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 м…
… показать весь текст …

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в «совковых» столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом — русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые — потому что так их заведение еще никто не оскорблял.

Мы убеждаем себя, что наша жизнь станет лучше, когда мы закончим учебу, получим финансовую независимость, получим карьеру, когда мы женимся, родим ребенка, потом еще одного… Потом мы видим, что наши дети еще маленькие, и ожидаем, что все станет лучше, когда они подрастут… Впоследствии мы переживаем, что они стали подростками, и нам нужно как-то давать им ними совет, со всеми теми трудностями переходного возраста… Мы убеждаем себя, что, без сомнения, станем счастливее, когда они вырастут из своих…
… показать весь текст …

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
— Здравствуйте, вы машину продаете?
— Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
— А где и у кого вы обслуживались?
— Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
— А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Одну Иванову повысили.
Потому как Иванова отличный специалист и трудоголик.
Коллеги искренне, от всей души за неё порадовались, сказали, кого ж как не вас, Алина Борисовна, а экономист Сидорова даже принесла собственноручный изготовленный торт, дабы отпраздновать назначение.
Торт, честно говоря, так себе, на слабую троечку, но главное — внимание, а не вкус.
Иванова была растрогана до слёз.

В четверг экономист Сидорова ушла с работы, позабыв переслать отчёт по поставкам.
Дозвониться не уда…
… показать весь текст …

Тот, кто никогда не знал любви, пишет о ней самые красивые сказки.

У знакомых пропал кот. Долго искали — не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.

Со слов хозяйки кота:
«Смотрю — сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике. Беру его на руки, чувствую — от усов шпротиками попахивает. И он так гордо и нагло смотрит на меня — вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас. Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя…»

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:

Придумал слоган «Не пьём, а лечимся».

Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написать не «спрашивайте в магазинах…
… показать весь текст …

28 октября 1978 года сахалинский рыбак Александр Арбузов принял SOS летчиков ВМС США — посреди 8‑балльного шторма и холодной войны

Об этой истории у нас молчали 25 лет. И это само по себе удивительно. Ведь беспримерность подвига очевидна: в бушующем океане советские рыбаки провели беспрецедентную спасательную операцию, когда потерпел крушение самолет «Орион» ВМС США и летчики уже двенадцать часов штормовали в надувных плотах. Наши подняли на борт десятерых живых членов экипажа и троих мертвых…
… показать весь текст …

Нелегко понять критерии прошлого.
К примеру, в 19 веке поступок жен декабристов, отправившихся в ссылку вслед за мужьями, считался подвигом. Но в 18 веке — это считалось долгом, всего лишь исполнением клятвы, которую, вступая, в брак, давали перед алтарем.

Дочь Великого Петра, Елизавета, совершила переворот, став Императрицей, арестовала всех главных вельмож предыдущего правления — Остермана, Миниха, Головкина. Конфисковали их имущество и отправили в бессрочную ссылку на окраины Империи.

Но с…
… показать весь текст …

У дяди Коли (а о ком же еще сплетничать, как не о соседе напротив) есть кот по имени Лысый. Почему он Лысый — непонятно, никаких проплешин на нем нет и окрас классический пингвинистый. Должно быть, Лысый — это фамилия.

Странная фамилия однажды спасла коту жизнь, семью и характер. Кот Лысый в младенчестве обладал отвратительным характером. Он гадил в доме, рвал когтями мебель и нападал на дядю Колю со шкафа. Любой другой хозяин тыкал бы его мордой в каки и лупил хворостиной, но только не добряк…
… показать весь текст …

Георгий Данелия
о съёмках фильма «Афоня».

С ПЬЯНЫМ САНТЕХНИКОМ НЕ СПАЛ!

На Афоню у нас было три кандидатуры — польский актёр Даниэль Ольбрыхский, Владимир Высоцкий и Леонид Куравлёв.

Три замечательных разных актера. Три разных фильма. Остановились на Куравлёве. И не ошиблись!

Есть в Куравлёве какой-то секрет. Афоне в его исполнении прощают то, чего никогда бы не простили ни Афоне Ольбрыхского, ни Афоне Высоцкого. А этого мы и добивались. Нам хотелось, чтобы зрители в конце фильма не возненав…
… показать весь текст …

Граф Толстой по кличке «Американец» в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит.
Ну, а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок.
Ну он и устроил себе катран.
Французские офицеры от него были в восторге.
Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах.
Наполеон повелел Толстого из плена выгнать.
Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой.
Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.

В одной деревне на берегу реки жил-поживал один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятно какой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы.
Вобщем-то, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольк…
… показать весь текст …