Этот запах раздражал ее с самого начала.
Запах его бывшей жены, который, казалось, поселился навечно в однушке, оставшейся ему после развода. Когда ее мужчина был рядом, все шло хорошо. Но стоило ему уйти на работу, а ей остаться в пустой квартире, как этот запах начинал сводить с ума, выползая изо всех щелей. Сначала она надеялась, что приторно-сладкий аромат духов выветрится, исчезнет, но со временем поняла, что этого не случится. Источником был пакет белого кружева и ткани, бережно хранимый…
… показать весь текст …

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну, я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей:
Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, зафкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.

А потом она засекла, что он конспект на пол положил и «босыми» пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала. А когда у него с переворачиванием страницы «затык» вышел (страницы слиплись) она ему тихо так, по-дружески:
— Ты пальцы-то послюнявь.

Я по профессии далёк от информационных технологий. Но до способа, которым я в школьные годы (а они у меня прошли задолго до всеобщей компьютеризации) писал шпаргалки, додумается не всякий компьютерщик.

Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами.

И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не «просто узор такой».

— Боже мой, Леша! Что ты снова в дом притащил? — глаза бабушки округлились настолько, что даже очки удивленно поползли вверх по переносице. Если честно, она уже привыкла к разным озорствам внука, но надо же для порядка изобразить недовольство.
— Ба, он будет жить с нами. Я никогда его не брошу. — Безапелляционно заявил семилетний мальчишка, прижимая к себе рыжий пушистый комочек, который уже не боялся и не пищал, полностью доверяя странному, большому и теплому существу. Лешка чувствовал огромную…
… показать весь текст …

Длинно.

Как котенка спасали.

Иду я по улице весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное, орет. Не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная…
… показать весь текст …

Я обожаю нашего мясника Мишу. Уже года два отовариваемся только у него. Если у него нет, у других не берем. Ждем, когда у него появится. Он научил нас готовить мясо, подбирать мясо, любить мясо и многие блюда из мяса.
Настроения сегодня не было думать, приехали к нему. Говорим: «Дай шеи, Миша». Миша не продает. Говорит: «Говори, что будешь готовить». Я: «Ещё не решила». Он:"Я так не могу. Думай".
От скольких кусков мяса он нас отговорил! Сколько видов мяса мы внезапно полюбили! Он знает всю нашу…
… показать весь текст …

Вот я все брошу и поеду к вам.
— Не надо к нам ехать, ты по телефону.
— Ну, снимите фольгу.
— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
— Как? Там же такая красненькая полосочка есть — потяни за нее и откроется.
— Поздно.
— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
— Зачем?
— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
— Ой, блин! Зачем?
— Ну…
… показать весь текст …

Заскочив после работы в небольшую забегаловку, чтобы перекусить, я вдруг увидел знакомое лицо. Костик, вечно улыбчивый добрый парнишка с моего класса, уже порядком потрепанный годами, пил кофе в углу зала. Спешить мне было некуда, поэтому я, взяв поднос с заказанной едой, подошел к нему. Он, подняв глаза, обрадовано воскликнул:

— Неужели ты?

Пять лет с последней встречи… Садись скорее!
Он суетливо стер какие-то крошки со стола, промокнул салфеткой маленькую лужицу пролитого кофе и пододвину…
… показать весь текст …

В. И. Ленин. Картавость как способ инакомыслия…)))
…
Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
> - Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич.
> И остолбенели мужики.
>
> - Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
> - Агу! — задорно улыбнулся Ильич.
> - Ага! — подыграла Крупская.
> - Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу!
> «Неужто у Ульяновых первенец?» недоумевали соседи.
>
> - В…
… показать весь текст …

Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются теплым, осенним днем. Дочка знакомых Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачал. Раскачиваю, как вдруг, с соседних качелей девочка (лет восьми) просит меня: — Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже! Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек: — Это твой папа? — Нет! — А кто?.. И так далее: «Ч…
… показать весь текст …

Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:"ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!"…

Вчера захотелось нам пивка. Конечно, будучи подгулявшими зашли в ларек и начали выбирать. Пива большой ассортимент, но хотелось чего-то нового. Продавец, здоровый лысый детина, высунувшись из окошка, подсказал что есть хорошее пиво «козел». Ну, мы не долго думая его и взяли, но так как сдачи не оказалось он пошел куда то менять или искать пару тысяч. Так как ларек находится возле вояк, то и очередь из них, таких же жаждущих собралась приличная. Разговариваем себе и ждем, ждем уже минут 10, народ начинает волноваться, тут бежит наш детина, радостно размахивая сдачей и кричит во все горло: «Возьмите сдачу 2 тысячи от козла!!!». Очередь легла, настроение улучшилось…

✔ Воистину замысловата спираль истории и коротка наша память…
Сегодня мы по поводу и без повода грызёмся со всеми народами бывшего Союза, с которыми ещё совсем недавно плечо к плечо бились с фашизмом, зато пьём на брудершафт с теми, кто прошёлся когда-то коричневым сапогом по нашей земле. © zulnora

Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу… При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех… Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный
банный булыжник…
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил… Пил все что горит, в неимове…
… показать весь текст …

Давно это было. Привезли в больницу женщину с пневмонией, врач осмотрел и в назначениях пишет банки на л. бок (левый бок). Медсестра читает лобок, идет к пациентке и говорит брей лобок. Пациентка в ужасе зачем? Мед. сестра банки ставить буду. Женщина у меня пневмония, при чем здесь лобок? Медсестра ничего не знаю врач назначил! Женщина, вздыхая идет брить лобок. Банку ей поставили, как положено образовался синяк. На обходе, на следующее утро пациентка спросила у врача зачем это все было нужно. Когда разобрались все долго смеялись… Только пациентка в истерике кричала вам млять смешно, ЧТО Я МУЖУ СКАЖУ

Забрав на очередном вызове буйную пациентку, машина взяла курс nach durdom. Всю дорогу санитары предпринимали безуспешные попытки хоть как-то ограничить метания дамы по салону (вязки с собой, понадеявшись друг на друга, не взяли). Фельдшер решил, что без пары кубиков аминазина тут никак, набрал шприц, промолвил «иншалла, мля» и влился в коллектив. Теперь один из санитаров пытался удержать больную за руки, другой — за ноги, а фельдшер — оголить ей зад и сделать целебный укол. Игла пронзила мягкия…
… показать весь текст …

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему-то считается, что умные животные — только собаки, а кошки — тупейшие создания. Это полная туфта!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, вес…
… показать весь текст …

Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне.
Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела.
Мария Сергеевна — маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щёку, взяла тортик и повела в комнату.
Минут через двадцать к нам заглянул старичок — муж Марии Сергеевны. Поздоровалс…
… показать весь текст …

Около четырех часов выбирать машинку на пульте управления, прикидывая влезет ли туда два жирных хомяка, а после до глубокой ночи катать этих двух обреченных по квартире до хомячего обморока, дрифтуя на поворотах. О дааааа.
Саша. 32 года)))