Кот сидел на подоконнике, подложив переднюю лапу под мордочку и неотрывно смотрел на хозяина. Мужчина, битый час рассказывал о проблемах на работе. Взгляд кота иногда терял интерес, зрачок сужался, и он падал головой на подоконник. Но любовь к хозяину поднимала его и заставляла открывать глаза.

Кот прекрасно знал, чем всё закончится, но понимал также, что его бедному приятелю нужна психологическая поддержка, которую уже семь лет он оказывал. То несчастная любовь, то деньги украли, то машина сло…
… показать весь текст …

Друг рассказал
Всё, бросаю пить…
Вчера ходили в баню, позвонил жене, сказал, что ночевать не буду — праздник у нас… после полуночи потянуло домой из-за перепития…
вернулся домой пьяный, звоню в дверь — долго не открывают, открыли, поднимаю глаза — в моём доме мужик в трусах стоит… дал мзды мужику, выгнал вслед за ним жену…

утро принесло много вопросов: где я, кого я выгнал, и почему те, кто мной обижен не вызвали милицию

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
— Сынок, а ты в Бога веруешь?
— Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
— А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
— Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
— Бабуля, я же сказал — я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам — бог-ослов.
— Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

— Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?
— Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
— Ну, отчего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
— Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
— А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать, надрез на ней делаете или так?
— Какой надрез? Это еще зачем?
— Ну, как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики полож…
… показать весь текст …

А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста — остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо. Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется — будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет.
На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его — Уродом. Не Васькой, не Барсиком — Урод…
… показать весь текст …

Нет, все-таки, водка — это зло.)))
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали… Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются.
Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает…
… показать весь текст …

У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку, закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно. / Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера, на ближайшем столбе еще 4, и возле самой бани еще 2. Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
— Шприц с новокаином (это для анестезии).
Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Полный нежности взгляд Авилыча…

О бабах.
.
Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
— Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду…
А потом самый сообразительный:
— Давайте… Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске что-то застучало…

Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки итак-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют,… а тут ещё и это испытание…
Она инструктору:
— Что делать то?
— Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!!! … Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
— Ты зачем нас остановил-то ??? !
Тот:
— Да я думал вы — Такси, езжайте на хрен отсюда…)))

В магазине маленькая девочка спрашивает у мамы: «Что это?», и показывает пальцем на купаты. Мама ей отвечает: «Купаты». Девочка с понимающим видом соглашается с мамой и говорит на весь отдел: «Да, как у папы…» Вся очередь в отдел полуфабрикатов ржёт, мама тоже…

Вспомнила старую историю. Без морали.
Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра.
Мужу звонить? Ну он взагранице. Не хотелось бы его на нерв поднимать. Взрослая девочка, решу сама. Ну то есть сейчас наберу свёкра, и он реши…
… показать весь текст …

Реальная история одной девушки из детской реанимации

Это было обычное утро, холодного дня поздней осени. Сегодня было моё первое суточное дежурство в род. доме отделении реанимации новорожденных. Я только месяц работала после окончания мед.училища.Переодевшись быстрым шагом я спешила принимать смену.
— Доброе утро Марина Алексеевна,
— Доброе. Тебе сегодня повезло, детей нет, будем надеется, дежурство пройдёт спокойно!-отвечала мне заведующая отделением
.- Нет есть один,-раздался грубый голос.
В…
… показать весь текст …

Долгий требовательный звонок в дверь… Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать или кому я так сильно занадобился выходным утречком…
- И кто там у нас есть? — спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! — отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки — Вы кто?
- Я — Танькина подруга! — сообщает мне теряющий терпение голос…
- Ну раз так — заходите, говорю я, открывая дверь. (Интересно же — Таньки-то знакомой у меня не водится)…
Д…
… показать весь текст …

ПО ЗАСЛУГАМ !
.
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт вижy — спаниель молодой чеpного окpаса несется. Hадо сказать, кобели спаниельские — гниды еще т. е. Этот не лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей, меня, голyбей, забоp, магаз…
… показать весь текст …

Когда бы создал некорректно
Бог сразу водку и «Агдам»,
Не Ева б съела плод запретный,
А закусил бы им Адам.

Не обманула…

рассказал знакомый: Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11−12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…

Предыстория:
Доча насмотрелась «Ледниковый период 3». Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра.
Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: — «неееет!», вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы, назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
— Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась — разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
— ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И такж…
… показать весь текст …

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.
— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
По моему дети рано познали корпоратив.