У нормального мужа жена ходит на работу лишь для того, чтобы он не тратил свою зарплату на такие мелочи как лифчики, чулки и прочие мелочи женского туалета.)))

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

Сексуальной жизни никакой…
А ты пробовал ею заняться?
Конечно, каждый день супружеское ложе взбудораживаю!
Ну, и?
Результатов ноль.
А на стороне пробовал?
Да нет, жена отсоветовала…
Сексуальной жизни никакой…

Еду я как-то в машине с женой, она мне:
— Неужели движок «сдох» до такой степени, что мы не можем обогнать велосипед?!

Его мировоззрение сформировала жена со скалкой в руке.

Жена мужу: -Кручусь как дура в колесе. Муж: -Не дура, а белка. Жена: -У белки шуба есть, а я дура.))

Она ему больше, чем жена: она его любит!

Все проблемы в его семье решает жена, поэтому за себя он спокоен.

На то и нужна жена, чтобы муж шибко не расслаблялся.

Мои достоинства. Верен жене, хоть тянет изменить. Много раз бросал курить.

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

Хотите осчастливить жену? Разведитесь.

Муж неожиданно подарил цветы… Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела… либо он плохо.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Че — мусульманин?
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Я люблю всех женщин, а меня — только жена, вляпавшись по незнанию.

Любить женщину — счастье. Пока она не жена.

Он побаивался говорить и думать в присутствии жены.