Хохотала до слез. На сайте желающим похудеть пишет женщина, наверное с хорошим чувством юмора:"У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает." Представили !

Женщина стояла посреди ночи возле открытого холодильника…
Целую неделю она худела. И даже удалось сбросить полкило.
А на выходные она решила для мужа и детей приготовить вкусненького.
Маленькие котлетки, жареная рыбка и, разумеется…
Ах, это оливье на майонезе, с большим количеством солёных огурчиков!
Она стояла в призрачном свете, льющемся из недр недоступного теперь для неё холодильника. Потому что диета не позволяла, и было гораздо больше шести часов вечера. А всем известно — после шести есть…
… показать весь текст …

Всю неделю мы с женой сидим на диете. Внимательно смотрим и слушаем злую тётку, которая грозит нам из студии гастритом и тромбофлебитом
Всю неделю мы пьём зелёную гадость, издевательски называемую фирменным словом «фреш». Теперь я понимаю, почему тоску называют «зеленой». Только человек выпивший пол стакана сельдереевого сока, и посмотрев на ее остальную часть придумал это выражение. Напиток напоминающий сточные воды химического комбината и со вкусом антифриза, приносит тоску как осень насморк…
… показать весь текст …

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

(Т) Теоретически любой человек может не есть после шести. Но вероятность этой теории почему-то все время стремится к нулю…

Много есть вредно, а мало скучно…

Самый актуальный вопрос в 24:00 — что еще диетического в доме осталось? :-))

У женщин два способа решения всех проблем: сесть на диету или встать с диеты.

Чтоб похудеть-заклейте скотчем рот,
И лекопластырь тоже подойдет!
Но чтобы вес вам точно победить,
То рот, похоже, следует зашить!

На диете надо не сидеть, а двигаться!

С мужем решили сесть на диету. И чтобы доказать себе и всему миру свою силу воли, оставили на видном месте два вкуснейших пряника (как бы символ непоколебимого духа). Прошел день, пряники стоят… А мы во всю точим зефир и арбуз.

Дрyг жалyется: «Обсуждали с женой стол на Новый год. Поссорились, блин!». Дрyг — нормальный человек, наш человек, он ждет на столе холодец, селедку под шубой и — святaя святых — оливье. А егo жена впалa в дурацкое состoяние, которое у нас короткo именуют ЗOЖ.
Поэтому жена сказала: никаких оливье, селедок и холодцoв. Все это адски калорийно, просто тут же можно умерeть, за столом.
А на кoй черт нужен праздник, если нельзя eсть-пить что угодно? Да в гробу мы такой прaздник видали. Ну я сказал дрy…
… показать весь текст …

(Т) Зачем вообще есть после шести, если в это время как раз открывается путь к сердцу любого мужчины…

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ».

После фразы «Зачем тебе худеть? Ты и так хорошо выглядишь!» сразу хочется сесть на диету…

(Т) До шести вечера еще время есть, а после шести — только хотеть…

На пробежку! На зарядку! И не смей жрать шоколадку!

ВОТ ВИСЯТ МОИ ТРУСЫ, подсушить повесила, ОТ ДЛИНЫ И ШИРИНЫ — У МЕНЯ ДЕПРЕССИЯ…

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!