Я поняла, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Как часто, вы знаете, ждут здесь врачебного чуда,
И стены больницы хранят все молитвы родных.
Отчаянье, страх и надежда не гаснут, покуда
За дверью палаты лежит кто-то близкий и важный для них…

Вы знаете, как проклинают всех в белых халатах,
Когда не спасли, не смогли, не успели, увы, прилететь?
И врач остается порой без вины виноватым,
Фиксируя снова еще непривычную смерть…

За ширмой цинизма совсем не железные нервы…
Но знаете, здесь мы не в праве давать слабину!
И в дело свое не теряя заложенной веры,
Мы просто с недугом ведем каждодневно войну.

Мой врач — просто чудо. Однажды, в 1955-м, у меня не было денег на операцию, и он подретушировал мой рентгеновский снимок.

ВЕНЗАБОЛЕВАНИЕ.
Была как-то на приеме у нервопатолга. Врач: «На что жалуетесь?» Я: «Так мол и так…»
Проводит осмотр: встаньте прямо, закройте глаза, дотроньтесь указательным пальцем левой руки до носа… и т. д., а сама (врач) и еще и вопросы задает:
— Болели Боткина? ветрянка? прочие болезни…
— Нет, нет…
— Вен заболевания?
Я про себя повторяю:"Заболевание вен" - Отвечаю:
— У меня нет заболевания вен, а вот муж болеет.
Врач прекращает манипуляции и внимательно на меня смотрит, спрашивает:
— Чем бо…
… показать весь текст …

Летом был у стоматолога. Пломбу делал. Когда вышел, решил пепси купить, а то пить уже дико хотелось. И вот, значит, иду я домой, сёрбаю понемногу пепси, а все прохожие оборачиваются на меня как-то подозрительно.
Как оказалось, из-за наркоза я не чувствовал, что половина этого пойла выливается изо рта. Увидел когда уже по пузу потекло.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. Кстати, так делают не только врачи.

Милая леди, зачем же вы в белом халате?
Вам бы носить бриллианты, вечерние платья,
Вам бы смеяться кокетливо. Томно плечом
Бретельку ловить. Отчего же вы стали врачом?..

Что же причиной для этого стало, ответьте?
Вам бы на шпильках, на подиум… Вы же со смертью,
Не закрывая глаза, и в который уж раз
Битву ведёте, танцуете скомканно вальс.

Вы то ведёте её, то пытаетесь сбросить
Руку костлявую с талии. Вечная осень
Свила гнездо из волос — не распутать руками…
Вам бы по жизни идти, ритм её — каблу…
… показать весь текст …

Мальчик спрашивает у папы — «Папа, а чего ты больше всего боишься?», папа отвечает «Я боюсь двух вещей в жизни, стоматологов и темноты», мальчик «Ну стоматологов понятно их все боятся, а темноты почему?» папа — «Ага, а ты знаешь сколько в ней стоматологов!»

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка — сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, — бабка выпрямилась, помолодела.
— Иди с Богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:
— Ну как новенький?
— Да такой же как и все — даже давление не измерил!

ВРАЧ (пациенту): — Вам помогло слабительное?
ПАЦИЕНТ: - Да. Два раза
ВРАЧ: — Как два раза?
ПАЦИЕНТ: Один раз с 08.00 вечера до 02.00 ночи и второй раз — с 03.00 до 08.00 утра.

Сын — папе:
— Папа, а как правильно пишется: хИрург или хЕрург?
— А это смотря какой!!!

— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

«Сильнейшая болезнь требует сильнейшего средства. Беспричинная усталость предвещает болезнь. Больной должен вместе с врачом бороться с болезнью.»

В жизни есть истины, не подлежащие дискуссии.
Человек, лишенный слуха, не может быть музыкантом.
Слепой человек не сядет за руль автомашины.
Несомненно и то, что врач должен иметь больше, чем чуткий слух и острое зрение.
Если… нет любви к больному… такому человеку профессия врача противопоказана.

Не радуйтесь преждевременно, если врач разрешил вам всё. Возможно, это напоследок…))

Всегда дари пациенту надежду, даже если тебе кажется, что смерть уже стоит у него за плечами.

Уpонишь вилку — пpиходит женщина…
Уpонишь ложку — пpиходит женщина…
Уpонишь папку — опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки — всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом.

На приёме у врача. Доктор:
-Курите?
-Курю.
-Пьёте?
-Пью.
-И что же вы хотите?
-Бабу.

Реаниматолог — патологоанатому:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
— Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! ч

Один врач говорит: — пейте больше воды.
Второй говорит: — в организме присутствует лишняя жидкость.
А я итак пью меньше нормы раза в два…
Пошла к третьему, платно.
Вуаля: — Хотите пейте, не хотите — не пейте, если организму потребуются дополнительные вливания он сам даст вам знать…
Вот кто из них шарлатан?
Ведь каждый, по своему прав, а по моему нет.