Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят — маленьких копий нашего — и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Уже.

Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё o’key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на «Скорой»!

— Зяма, ви видели вчера телевизор?
Яценюка в Раде взли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!
— Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только- у Яценюка, оказывается, есть яйца!

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
— Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

— Слышь, дай сигарету! — Извини, с собой нет… — А по е@лу!!! — Держи…, по е@лу, всегда с собой.

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно…
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

Невеста спрашивает жениха: — Ты куда поступил? — В медицинский. — Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга.

На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…

Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка.
— Папа смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

Хотите узнать, что такое настоящая любовь? Возьмите себе щенка!

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Предупредить хочу читателя заранее,
Что дело было не в России, а в Германии.

Решил, что отпуск проведу я за границей.
Мне не Майорка, не Египет ночью снится.
Живёт дружок мой, Лёва, много лет в Берлине.
И вот я здесь! Хожу, глазею на витрины.

Устал немного, ведь с утра уже гуляю.
В кафе зашёл. Мне захотелось выпить чаю.
Сижу за столиком. А чай такой горячий!
А Кельнер* мне: «Вы из России, не иначе!»

«Как догадались Вы? Акцент мой? Я ж ни слова…
… показать весь текст …

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
— Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
— Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
— Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
— Не «вот бля!», а слава Украине!

Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!