— Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
— Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Тихо в спальне. Засыпают муж, жена.
Сквозь окно на них любуется луна.
На стене танцуют тени: слон, жираф…
Громким шёпотом сказал супруге шкаф:

«Твой заснул? Ну что ж, тогда пойду, пожалуй.
Перенервничали мы с тобой немало».
Муж, проснувшись: «Ты куда это собрался?
Я с кредитом за тебя не рассчитался!»

— Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.

Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
— Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
— Ну и?

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
— Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят — маленьких копий нашего — и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Супруги получили новую квартиру:
Жена мужу: — Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
-Фая, Я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!

— Ваш ребенок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

— Лева, о чем таки задумался?
— Симочка, до чего же удивительный этот русский язык!
— Шо такое?
— Представляешь, «на х{рен} нужен» и «на х{рен} не нужен» означает одно и то же…

Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!

На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…

— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны…
— Как???
— Из пулемёта

Ввиду того, что дни рождения подруг были в один день, одна предложила другой подарки друг другу не дарить, а произвести взаимозачёт.
Ударили по рукам, а предложившая не унимается:
— Интересно, а на какую бы сумму ты мне подарок купила?
—  На пару тысяч…
—  Во как!!! А я -на полторы! Так что — гони пятисотку!)))

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.