Любовь — словно хороший алкогольный напиток. Сначала эйфория и опьяняющее чувство, затем тяжелое и сильное похмелье…

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются!

Алкоголь имеет свойство, как разрушать семьи, так и создавать.

В нашем доме появился
Замечательный сосед,
Современный самогонщик,
Настоящий Архимед.
Постоянно заливает
Самогоном весь этаж,
Народ, тряпки выжимая,
Говорит: Спаситель наш.

— Люди пьют с горя…
— А какое горе?
— Горе в том, что пьют…

Пройдя в морях сквозь шторм и беды,
Моряк бесстрашен был вдвойне,
И он боялся лишь торпеды,
Что вшил нарколог на спине.

вот ты какая первая боль? — 
в руки пихаешь мне алкоголь!

знаешь как это не спать по ночам?
знаешь — что это — кричать сволочам?

знаешь как это — любить не живое?
знаешь как глупо писать про такое?

знаешь как это- в оглохшие уши
силой запихивать слабую душу?

знаешь как это «жестокая, злая,
полураздетая, полуживая
… показать весь текст …

1) «Опьянение» по-каракалпацки — пьянлык.
2) «Сильное опьянение» по-русски — изрядное подпитие.
3) «Смородина» по-шведски — «винная ягода».
4) «Красное вино» по-сербски — «чёрное вино».
5) «Без 100 г не разберёшься» по-немецки — «шнапсовая идея».
6) «Водка» по-армянски — охи.
7) «Пить из горла» по-испански — «пить из морды».

Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.

Выпила бутылку вина. Нахрена?
Будет недоволен муж. Ну и что!
Я сегодня влюблена и хмельна,
И никто не скажет мне: «Стоп!»

Каким образом Ласкер выиграл шахматную партию с известным гроссмейстером, пожертвовав ферзя на третьем ходу?

Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно его выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя. На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности=Р

В деревне, муж просит у жены:
— Дай пятьдесят рублей!
Жена:
— Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается — гусей в сарае нет, муж пьяный лежит.
— Где гуси?
— На юг улетели. Денег завтра не дашь — и бараны в горы уйдут!

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движени…
… показать весь текст …

Вот интересно кого-нибудь останавливает фраза «Много не пей!»?

ВОТ ГОВОРЯТ: — «ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЗВОНИТ ВАМ ПЪЯНЫМ — ЦЕНИТЕ ЭТО. ЗНАЧИТ ОН ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБИТ.» А ЕСЛИ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ТОЛЬКО В ТАКОМ СОСТОЯНИИ И ЗВОНИТ???

Сказать «люблю» бывает сложно.
Сказать «прости» ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте"вообще нереально.

Я взял от алкоголя больше, чем он забрал у меня.

Леночка из квартиры № 37 (черные одежды, девичьи сисечки, вселенская тоска 17-летней женщины в глазах) внезапно стала взрослой. Расплела косички, обвешалась черепами, появлялась на кладбищах в компании каких-то мрачных говнюков, ругалась с родителями. Те обиделись, применить к Леночке самое страшное наказание для всех обвешенных черепами 17-летних женщин: оставить её на Новый год одну в пустой квартире, без ёлочки. Просто мороз по коже.
В ответ на этот воспитательный фортель Леночка написала вс…
… показать весь текст …

Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь.