иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись- ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!

Смотришь за окно: снег, солнце, снег, солнце. Такое ощущение, что какому-то ребенку подарили рубильник с погодой))))))

Ничего себе! Люди воспитанные на Гарри Поттере уже имеют самостоятельных детей! Как я стара!!!

Гуляем с маленькой сестрой, она спрашивает «почему ты так красиво рисуешь, а я нет?» Ну, я тактично так отвечаю, что я, мол, чуть старше. — Чуть старше? Чуть старше? — возмущается ребенок. — Да тебе восемнадцать, а мне шесть! ТЕБЕ ЗАМУЖ СКОРО, А МНЕ ЕЩЕ ЖИТЬ И ЖИТЬ… Теперь-то ей шестнадцать… Сама скоро узнает есть ли жизнь после свадьбы.)

xxx: А можно как-нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
yyy: Если он его на пианино вводит, то вполне.

Друг (Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик (М) явно на нервах.
Д: Вам что-нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом
рыбьего жира?
Д: Нет.
Мужик со словами «Блядь,
индустрия многое теряет»
повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать
непреодолимый интерес «А нафига
ему то?».
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий
раз, кроме слов «Купи мне
… показать весь текст …

Как часто мужчинам ради секса приходится говорить: «Я тебя тоже.»

ххх: вот в чем прикол — сидит хозяин в санузле, надо поднять страшный ор под дверью, добиться, чтоб хозяин открыл дверь, заглянуть, и уйти в комнату?
ууу: а мало ли чем ты там занимаешься… ВДРУГ КОШКОНИШТЯКИ ТАЙКОМ ЖРЁШЬ???

на маркете, раздел — водонагреватели:

Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн.

xxx Все, поставил
xxx Работает
-xxx откинулся на спинку кресла и закурил)
-yyy тоже откинулся на спинку табуретки и опрокинулся

Весна. На улице уже тепло, но дома ещё холодно. Диалог между братом (Б) и женой брата (ЖБ).
ЖБ перед сном ходит по квартире в меховой тужурке и говорит:
ЖБ: Саш, можно я в этой тужурке спать буду? А то холодно…
Б: Да хоть в валенках спи, главное чтобы без трусов.

У нас в общежитии у парня вообще была трагедия. У него есть мама, которая его очень любит. А он женился на одной девушке и они вместе жили. Мама не любила невестку, как это часто бывает, но терпела до поры до времени. Пока её сын не пришёл к ней как-то домой в новых модных джинсах, с дырками. Студент лёг спать и проснулся от того, что его мать ругается по телефону с его женой. Она обвиняла её, что та довела его до последнего предела, что она чёртова белоручка и погубит сына. На коленях у мамы лежали джинсы парня, с аккуратно заштопанными дырками. Там, где дырки были слишком серьёзные, были нашиты замшевые заплатки из близкого по цвету материала — маминого синего халата с кокетливыми крошечными розочками. По щекам старушки текли слезы гнева и отчаянья, а добрые материнские руки ласково ощупывали починенные штаны.

Анастасия
Ну с постели себя тоже с трудом подняла))) а потом разошлась)
Иван
И затряслась земля русская, и побежали прочь супостаты иноземные!
Анастасия
Не, я сразу накрасилась))))))
Иван
))))))))))))))))))))))))))

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан п…
… показать весь текст …

- Жена вчера вместе с джинсами мою флешку постирала! Кстати, ничего, жива… — Жена или флешка?

Самое доброе пожелание на День рождения я услышал сегодня на детском празднике. Одна девочка шести лет пожелала своей ровеснице: «Когда ты состаришься и умрешь, я бы хотела, чтобы ты стала ангелом на небе».

- Пойдем в бар? — Нельзя в бар. — Поедим на рыбалку? — Нельзя на рыбалку. — Ты не жалеешь, что женился. — Нельзя жалеть. / Рассказал
коллегам. Все смеются. Один не смеется. — А ты чего не смеешься? — 
Нельзя смеяться.

В наше время решить вопрос «сокрушит ли Всё-Сокрушающий-Меч Ничем-Не-Сокрушимый-Щит ?» можно экспериментальным путём, хотя и с некоторой инвертацией первоначальной проблемы.

Нужно просто взять китайский автомат и выстрелить из него в китайский бронежилет…

ХХХ: Ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. Из глубины офиса: «У меня ничего не сохранилось!», из другого угла: «Я не могу так работать! Ухожу домой!». Третий, полный непподельного отчаяния: «Боже! Мой тетрис!!!»

xxx: Хм. Я только что постигла вселенскую мудрость. Знаешь, у меня к тебе примерно те же чувства, что к аппендиксу. Прожить без вас обоих я бы, наверно, смогла, но сам процесс расставания отчаянно пугает.
yyy: Ты намекаешь, что я такое специальное хранилище непереваримой дряни и только этим и ценен?)
xxx: А еще, чтобы с тобой расстаться, придется тебя убить.