…бл@… я вот сижу и думаю, почему я на правое ухо немного оглохла… оказывается, там поролонка от наушника осталась…

xxx: «Полиция Германии расследует похищение памятника печенью»
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

— Сколько мне ещё бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили «Девочки, спрашивайте»?

xxx: читаю щас про хирургические и стоматологические инструменты. ранорасширители, крючки, кюретки, держатели и прочую хрень. смотрю картинки — становиццо не по себе. даже маленько страшно, вдруг в тебя когда-нибудь такую хрень засунет.
xxx: дык вот, почитал, проникся. остался последний инструмент. тупфер.
xxx: думаю, щас будет какая-нибудь хрень, внушающая страх одним своим видом. с трепетом открываю и смотрю…
yyy: и что это?
xxx: а это, блин, обычная ватная палочка!!!

ххх: я девушка 16 лет, если ты парень от 25 лет, то что бы ты сделал со мной? ууу: домашку

Развиваем тему Мцыри:

XXX: Из воды вылазят мцыри —
Штуки три или четыре.
Жутко гласками блестя,
Следом лезет мцырь — дитя.

YYY: И как вылез, встрепенулся,
Гласом, зыркнул, оглянулся,
И в догонку за мцырями,
Побежал гремя цепями)

XXX: Лермонтов бы прослезился))

ххх: Да я вообще за здоровый образ жизни.
ххх: я курить то начал только потому что меня напоили

ууу: Ты знаешь, он нормальный парень. Вот если бы он не пил, зарабатывал хорошие деньги, приоделся…
ххх: Блин, то, что ты сказала, звучит примерно так: Вот если бы у Квазимодо не было горба, он был высоким стройным красавцем и талантливым звонарем, то отбоя бы от девок у него не было бы!

Зять
на 8 Марта сделал подарок дочери — купил билет на «Арию». Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы
вшнуровывает, прихорашивается…

yyy: Молодец какой))
xxx: приз мне в студию!
xxx: Блин звучит как моряцкое — якорь мне в задницу!!!
xxx: Как если бы Якубович был капитаном
xxx: Крутите штурвал, приз мне в студию!

Нет позора в чтении Коэльо, даже донцову читать не позорно. Позорно признаться, что понравилось.

Когда уже ученые научно докажут, что
категорически нельзя нарушать
естественный биоритм человека, и во всех
странах законодательно обяжут
работодателей предоставлять «совам»
подходящий для них график?

Из переписки
Он: — Ты такая нежная… хрупкая…
Он: — Таинственная…
Он: — Просто тургеневская девушка…
Она: — Гы!

ЖЖ. Коментарии к посту на тему «А как вы лечитесь?»
aaa: мама врач — лечусь уколами
bbb: папа хирург — лечусь опрациями
ссс: бабушка патологоанатом — не лечусь
zzz: дядя проктолог — не болею

Спасибо, друзья, за совет купить перед 23 февраля носки, гель для душа, пену для бритья, дезодорант. Купил ведь. Теперь у меня 4 пары новых носков, 2 геля для душа, 3 пены для бритья и целый букет ароматов в виде дезодорантов.

xxx: вот почему у меня нету девушки))
yyy: на что она тебе?
xxx: ну это типа круто
xxx: идешь такой по улице и она рядом плетется вместо плеера

sly: как кулича навернуть, так каждый христианин…

ХХХ: Сегодня в аэропорту охранник на металлодетекторе выдал челу, у которого сходу ничего не зазвенело: Вы с какой планеты? На нашей планете уже научились плавить железо…

После появления в Скайпе функции «Редактировать сообщение», с нетерпением жду функции «Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить „неуд!“»

xxx:
Статус у девочки:
Счастье — это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!
xxx:
представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза
xxx:
брррр, ну нет уж