— Сегодня отец меня выпорол 2 раза. Первый раз за то, что я показал ему дневник с оценками, второй — когда он понял, что это дневник его собственный.

Муж сквозь сон бормочет жене: -Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. -Потерпи, мой пупсик мы еще в театре…

Подруга: Сейчас угощу тебя грибочками, меня моя коллега по работе угостила. Я, задумавшись, спрашиваю: Ты уверена, что у вас с ней хорошие отношения… Теперь задумалась подруга.

Жена мужу в пятницу вечером: — Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть! :)

— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки

8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку… С праздником дорогие женщины !!!

Беседуют две подруги: — Представляешь, мой то опять запил.-Как? Он что, раскодировался?- Не поверишь, код подобрал!

Говорят кошки не будут есть ненатуральные продукты, судя по всему, новогодняя гирлянда и оставленный на полу скотч, самые натуральные продукты в мире.

Дочь спрашивает: Мам, а ты огурцы импортные или отечественные покупаешь? Сын:А отечественные-это, которые в великую отечественную были???

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Мужчина как паркет- не клеется забей!

Женщина никогда не врет мужчине… Она просто правильно формулирует.