Перебегает мне дорогу черная кошка. Я спешу ее обогнать и в сердцах кричу:" Стой, скотина!" Тут же впереди идущие мужчины поодиночке останавливаются и оборачиваются.

— Ты где сейчас работаешь? — На овцеферме, овчаром. — А жена? -Там же, овчаркой. — Моя тоже, только дома…

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение… … общая камера.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондицилнер.

Самая распространенная фамлия у кур- Гриль.

Запись в дневнике: «Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности»

Зима… На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки… Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик… все — летом…

Сказал «поехали!» Гагарин и сел в ракету, не спеша. Узнал весь МИР как Наша Russia вдруг обогнала США !)))

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Утpом за завтpаком: — Сема, пей кефиp, чтоб ты сдох, тебе же попpавляться нужно!

Наркоманы в своей работе косяки очень даже допускают.

— Дорогой, кто эти девушки?
— Ну ты же сама говорила, что тебе на лето вьетнамки нужны…

Растоплю весенний я лёд,

Превращу в весенние слезы…

Тихо-тихо капает сок.

Это плачут, проснувшись, берёзы…

Не бери у них сок, не бери…

Может, кровь это их такая.

Может плачут они от любви-
… показать весь текст …

Кот Медведева не сбежал. Он освободил место для собаки Путина.

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки…))

Случай из жизни.
Покупает мужик в киоске сигареты. Получает пачку. а там надпись: КУРЕНИЕ ГРОЗИТ ИМПОТЕНЦИЕЙ!
Мужик пугается, протягивает пачку обратно продавщице со словами:
-Дайте мне лучше с раком легких!

Юра с гордостью думал. что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
-Эта тетя заднее тебя, — укоризненно сказал он своей няне.

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
-Червячку было скучно одному. Теперь их два. Им стало веселее!

А вы в детстве тоже думали, что если зажмурить глаза, то всем вокруг темно станет?)))))