Вопрос к еврею:
— Почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Восьмиклассница села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18плюс».

— Во что ты опять вляпалась?
— Все перечислять?

Жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мужу ничего не доставалось…

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Обжечься можно и на холодных женщинах.

Я вас ненавижу!
Быдла серая масса!
А я другой! Я филолог!
Свободная касса!

Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.

Жена, в доказательство своей верности, показала по скайпу свои небритые ноги мужу, находящемуся в командировке.

Налицо расслоение общества: у одних — продовольственная корзина, у других — продовольственная кормушка.

Я Вас увидел и пропал дар мысли…

А вот и утро, — очень кстати!

Жена нечаянно нагрянет…

Я предлагаю руку, сердце, часть зарплаты…

Он понимал ее и с полустона…

Как нежно ненависть во мне ты пpобудила!..

Я уж забыл, зачем в тебя влюбился…

Инициативу скандала взял на себя Изя,
Фирочке досталось звуковое оформление.

Человек хочет купить алкоголь, но у него нет с собой паспорта. Кассир задаёт вопрос:
— Влад?
И в зависимости от ответа:
— Топалов — покупателю нет 18, можно только лимонад.
— Сташевский — можно пиво.
— Листьев — можно водку.
— Третьяк — можно коньяк.
— Дракула — можно ВСЁ!

Рабинович жалуется друзьям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи — и что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?.

Главное правило СМИ — лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

В нашей стране фраза «Ты весь в отца» — чаще всего, оскорбление.

Женщина славится телом, а мужчина — делом.

И создал Бог Женщину — ибо негоже мужикам расслабляться!

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.