Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
— Ну и что у меня, доктор?
— Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) — Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!

— Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. я все пойму. и уйду тихо и незаметно.
— Да.
— Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!

Победитель любит мир. Неудачник его ненавидит.

Поймали долбанутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка!

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

Прольется кровь, прольется пот;
Прольется боль.
Их ветер высушит — и вот
ПРоступит соль.

Ее кристаллам ночь и день
Теперь сверкать.
И склонит голову олень
Ее лизать.

Шаг вправо, шаг влево будут рассматриваться как танец!

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.

Если бы плохих людей было больше, мы бы перебили друг друга еще в пещерах.

Дважды два уже четыре, а будет еще лучше.

Когда веришь человеку, договор излишен. Когда не веришь ему — договор бесполезен.

Нельзя слишком часто ходить на работу — можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Ой, девочки! Я вам правду скажу — внуков рожать всегда легче, чем
детей!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Сначала ввели для школьников закон божий.
Потом стало меньше часовых поясов… Земля становится плоской?

У меня музыкальный бумажник: при открывании поёт романсы.

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть
будет качок.

«УТЮ-ТЮ-ТЮ!» («УСЮ-СЮ-СЮ!») — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

Из переписки
Он: — Ты такая нежная… хрупкая…
Он: — Таинственная…
Он: — Просто тургеневская девушка…
Она: — Гы!

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Чё тебе непонятно! — возмутилась кукушка. — Лишних два годка уже живешь!