— Как ты себя чувствуешь?
— Я чувствую себя так, как будто бы хочу торт…)))

Если ты то, что ты ешь, то кого же надо съесть, чтоб стать человеком??? Оо

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу.
— Психологов я уже убивал, не помогает.

— Дорогой, а тебе нравится Жанна Фриске?
— Ты чего? У нее же постоянные перекусы и тяжесть в животе! Да нафиг она нужна с такими косяками?

— Привет…
— Меня пугают твои многоточия. Многоточия — это несколько точек, собравшихся обдумать заговор. Что ты там против меня задумал???

Миллионеры тоже считают мелочь. Из удовольствия…

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!)))

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

Ох уж эти русские! Вечно из подручных материалов синхрофазотрон сделают!)))

Есть люди, которым предложишь стакан воды — а они достанут акварель и станут рисовать…

Только наш человек может грандиозной пьянкой отметить окончание запоя!

— Там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается.
— Это называется российский кинематограф…

— Больше веганов - больше свободного мяса.
— Э, не, они же еду нашей еды съедают!

Семья. Мать — скрипачка, отец — преподаватель по матану. Сын 7 лет. Внимательно рассматривает скрипку, лежащую на диване, и изрекает: «Мама! Мама-а-а! А у своей твоей скрипки резонаторные отверстия на значок интеграла похожи!»

Я бы привела рекламщиков ИКЕИ к себе в комнату, и посмотрела бы как они с МОИМ бардаком справились. Засунуть три книжки в шкаф я тоже смогу.

В мире столько разнообразной фигни… и в каждой найдется специалист.

— Tы острые ощущения любишь?
— Нy… смотря какие…
— Ладно, ставим вопрос по-другому. У тебя лом есть?

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

У нас детство было суровое — не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Он: Ты ничего мне не позволяешь, даже купить большой телевизор!
Она: Но ведь он не поместится!
Он: Ты тоже самое и в плане секса говорила…