ко мне в ночи придёт Седая Старость.
вздохнув, присядет молча на кровать.
заглянет в список: только я осталась.
мне будет двадцать, и я мирно буду спать.
она посмотрит на меня протяжно, долго.
вздохнёт опять:

— не тут должна сидеть.

и улыбнется мне так грустно и так… громко,
как улыбается погибшим воинам Смерть.

*
… показать весь текст …

xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?

Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать…
… показать весь текст …

Баш образовательый. Про имя Руслан.

Изначально действительно тюркского происхождения, от «Арслан» — лев. Есть русская былина про богатыря Еруслана Лазаревича, так этот богатырь по происхождению перс (а судя по отчеству еще и еврей), былина о нем — пересказ персидского эпоса «Шахнамэ». Есть, правда, нюанс: в Шахнамэ его имя — Рустам, а Арслан — прозвище, данное за храбрость, но неважно. В святцах имени Руслан нет, русских детей так не называли… до 19 века.

А потом Пушкин написал «Руслана и Людмилу» и назвал героев так, как по его мнению должны были звучать русские имена до появления христианства. И настолько удачно у него это получилось, что русских детей стали называть Русланами и Людмилами (тоже, кстати, имени не было в святцах) и называют до сих пор, и имена стали совершенно русскими, русее не бывает.

Ехали с приятелем на дачу. Останавливаемся на светофоре. В соседнем ряду тормозит какой-то огромный джип — крутой такой, с наворотами. Оценив машину, поднимаем глаза, ожидая увидеть за рулем какую-нибудь столь же крутую, как тачка, блондинку… А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа как у подъездов на лавочке сидят, знаете — кофточка какая-то, на голове платочек!..
Мы в таком шоке были от этой картинки, что аж за светофором перестали следить — бабка тронулась, сзади машины загудели, только тут спохватились. Некоторое время молча ехали. Потом я не выдержал:
— Не, ну вот ты мне скажи! Ну откуда у нее такая машина?
Друг:
— Да не говори… Может, на… э-э-э… навязала?

Галина представляла, что она ведьма.
И может делать с мужчинами что угодно, насылать на людей порчу, жить бесконечно долго и всегда оставаться молодой.
Еще Галина представляла, что она революционерка начала века и может пытать и вешать кого угодно. А потом состарится, будет рассказывать детям в школе про то, как боролась за их светлое будущее, а дети будут дарить ей цветы и шоколад.
Ее муж сидел привязанный к стулу и с содроганием ожидал, какую роль Галина будет играть сегодня.
Он проклинал…
… показать весь текст …

xxx: а можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?
yyy: Можно.
yyy: Никто ж вроде не запрещает…

«У Вас такие перья, у Вас глаза такие, копыта очень стройные и добрая душа!»

Мне всегда хотелось, чтобы у меня взгляд был выразительный. Убийственный и роковой. Чтоб каааак посмотреть этим вот взглядом — и всё. И все сразу такие «Обожемой, какие глаза!!!»
Годам к тридцати я научилась рисовать на себе и глаза и даже взгляд. Утром-то в зеркало на себя смотришь — а там кумир твоего детства: поросёнок Хрюша. Глазки маленькие, как украла где-то. А поскольку я по-крупному воровать не умею: так, коро…
… показать весь текст …

Пессимистка: Все мужики — козлы.
Оптимистка: Скоро ко мне прискачет мой принц на белом коне.
Реалистка: Хм… козёл на коне… тащите попкорн, я должна это увидеть!

Наверно, к каждому в ФБ стучатся иностранные господа, и гугл переводом отправляют письма счастья.
В наших диких Уральских городах живут дикие, необъезженные бабы, считают они. И все эти бабы мечтают поехать в Индию, нарисовать на лбу кружок и молиться слону в шапке и многорукой бабе.

Они даже не подозревают, что наши бабы более многоруки, чем их паукообразная тётка.

— как дела?
— ты кто?
— я, /и там только после литра самогона язык сложится правильной формой, чтобы произнести/
— и что?
— ты де…
… показать весь текст …

«Викинг 12» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

Братья из Лимпопо погибли во время изнасилования крокодила

Семья из Лимпопо скорбит о смерти троих сыновей, которые в попытке излечить семейные проблемы вступили в борьбу с речным монстром и погибли смертью храбрых.

К трагедии привело проклятье, наложенное на семью. Со временем трое братьев стали замечать снижение своей мужской силы и как результат ухудшение отношений с женами. Для спасения семей от разводов обратились к местному колдуну-целителю Шангома.

Подтвердив наличие проклятья, шаман…
… показать весь текст …

Вы пробовали в тридцатиградусный мороз выливать кипяток с балкона? Это красиво.
Наливаешь кипяток в ковшик, выходишь на балкон и опрокидываешь ковшик в ледяную атмосферу. В атмосфере мгновенно появляется густое белоснежное облако, которое растет и двигается сразу во всех направлениях.
Я часто думаю, о том, как так вышло? Думаю об истоках русского народа.
Был же, допустим, какой-то первый русский. Такой отец-основатель. Как у евреев Авраам или там, я не знаю, Гитлер у немцев. Как Микки Маус у аме…
… показать весь текст …

О непользе интернет-знакомств.

Всем известно, что интернет-знакомства бывают двух видов:
1. О, симпатичный мужик написал! Надо ответить.
2. ОГОСПОДИ МОИ ГЛАЗА!!! СДЕЛАЙТЕ МНЕ РАЗВИДЕТЬ ЭТО!!!
Во втором случае, к аватарке с пропитым лицом неопределённого возраста бонусом ещё прилагается высланная в сообщении гениталия. Для пущей заманухи. Чтобы сразу было видно: человек готовился всерьёз.
Это вот, конечно, непольза. Но мало для кого вот это всё является прецедентом. Почти каждая женщина получала…
… показать весь текст …

Страшная тайна человечества раскрыта. ВСЕ люди по ПРИРОДЕ полигамны, а не «мужики». Оба пола. Приматам это эволюционно выгодно. Причем полигамность заключается не в «блядуем направо-налево», а в том, что если партнер помер или с ним расстались, то можно найти нового партнера, а не хранить лебединую верность, овдовев в двадцать пять лет и дожив до восьмидесяти.
Сменить одного партнера на другого, если другой подходит больше — это проявление полигамности. За спиной партнера трахать всех его друзей — проявление обычного лицемерия. От пресловутой природы и то и другое может быть в равной степени присуще обоим полам, просто женщинам менее присуще от КУЛЬТУРЫ, воспитывают девочек строже в этом вопросе, отсюда и миф о женской неполигамности.

Мир сплетён из миллиардов жизненных нитей, связанных друг с другом. То, что мы называем предчувствием, это лишь шевеление паутины. Если бы можно было влиять на дрожание каждой нити, будущее стало бы предсказуемым. Неотвратимым. Как математика

Вот иногда бывает такое, что лежишь ворочаешься, уснуть не можешь, внутренние демоны тебя изнутри пытают. И не понятно, это у тебя душа болит или ты просто жрать хочешь.

А откуда, кстати, пошла мода восьмидесятых: обклеивать изнутри дверь туалета сигаретными пачками и наклейками от бутылок? Как щас помню: бело-зелёные пачки Герцеговины Флор, и неизвестно где добытые Мальборо.
Но вот благодаря той моде я научилась читать в три года. Буквы мне показали в два с половиной, а вот что с ними потом делать — объяснить внятно так и не сумели. Не педагоги у меня родители, не педагоги. Но буквы я знала все. И искала их во всех встречающихся мне на улице вывесках и надпися…
… показать весь текст …

Лучшие депрессяшки за декабрь 2016

повод есть для грусти
у котов всегда
почему не гладят
где моя еда
Шел

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
ZAK
… показать весь текст …